.:Hi-ro-shi-ma:.

Paréntesis para pataletas televisivas (o no) #2: Oscars Special Edition y otras paridas

2010-02-08T11:53:00.003+01:00

A ver, cosas sueltas, que si no me enrollo:

- He visto "En tierra hostil" y he de confesar que es aburrida (en mi opinión, claro...): ya sé que las comparaciones son odiosas, y que no se puede comparar una serie con una peli, pero entre "En tierra hostil" y "Generation Kill" me quedo claramente con la segunda.

- "Un tipo serio" no me pareció gran cosa (llámenme hereje si quieren). No me pareció mala, cosa que sí opino de "Quemar después de leer", pero tampoco nada del otro mundo...

- No creo que "Malditos bastardos" sea la mejor película de Tarantino ni de lejos (llámenme hereje si quieren x 2). Algunas partes estaban bien, pero otras son soporíferas. Me sigo quedando con "Jackie Brown", esa peli que casi todo el mundo olvida cuando habla de Tarantino.

- He visto "The Road" y me gustó. También he visto "Celda 211" y tengo que decir algo: ¡Grande Luis Zahera! ¡Que viva Petróleo!

- "Invictus" es como una película de esas de deportes de Disney para adultos, pero está bien y es entretenida. Además, Matt Damon es majete y Clint más.

- La nueva de temporada de "Perdidos", a falta de ver más capítulos, me parece un poco una engañifa.

- A falta de "Dexter" (T_T), estoy enganchadísima a "Being Human" y "Survivors". Vaaaale, que muchos dirán cosas en plan "Y si Menganito es un vampiro, ¿por qué...?" o "¿No es mucha casualidad que...?", pero en conjunto son muy entretenidas y con personajes carismáticos, algo que le falta a "Caprica" (lo de los personajes carismáticos, digo).

- De esto ya he hablado, pero lo repito y repetiré hasta la saciedad: no me puedo creer que la gente lo flipe tanto con la saga "Crepúsculo" cuando hay series como "Vampire Diaries", que sin ser maravillosísimas, son también de vampiros y de adolescentes (juntos o por separado) y en estas SÍ pasan cosas.

Qué a gusto me he quedao...

Lo que regalé y lo que quería regalar

2010-01-14T12:44:00.006+01:00

¡Feliz Año!

Como ya comenté, este año (bueno, el año pasado) regalé libros de bolsillo a todo el mundo. No son todos los que están ni están todos los que son, entre otras cosas porque muchos de los que quería regalar o no los encontré, o estaban agotados, o simplemente cambié de opinión a última hora. Salvo contadas excepciones, es raro que regale libros que yo haya leído. Sí, ya sé que es un poco arriesgado regalar libros si no tienes claro clarísimo el gusto del regalado, pero yo soy asín de osada, oyes.

Se admiten sugerencias para próximos presentes :)

P.D. Los enlaces que están con los libros son cogidos al azar. Que Dior bendiga a Joojle.

P.P.D. Antes conseguí que no se viesen las líneas de la tabla. Como no soy capaz de hacerlo otra vez, pues sus fastidiáis y ahí se quedan. Que una no puede estar en tó.

Lo que regalé	Lo que quería regalar
"Canción de hielo y fuego"	"De ratones y hombres" "Guía del autoestopista galáctico"
"Cómo ser buenos"	"After Dark" "A tiro limpio" “El loro de Flaubert”
“Wuthering Heights”	"La mujer de verde" "Desayuno en Tiffany's"
“Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part”	“Bonjour tristesse” “The Time Traveler’s Wife”
“Llamadas telefónicas”	“Ana Karenina” “La soledad de los números primos”
“¡Tierra de monstruos!”	“Los mumin” “Jim Botón y Lucas el maquinista”
[este no lo digo, que aún no lo he dado]	“Cuentos de invierno”

De discusiones cafeteriles y viejunadas varias

2009-12-23T03:54:00.009+01:00

¡Atención: lenguaje malsonante!

A mí la legión, porque algo grave me está ocurriendo. Cada vez más aflora en mí la "vena Firu". Cada vez sueno más a... madre (¡chaaaaan!), aunque no tengo muy claro si a la mía.

La Firu es (para los no iniciados en mi vida) mi señora madre. Mi señora madre es muy maja, no sus creáis, pero tiene un pronto temible: los arrebatos de sinceridad y mala baba salen por su boca sin pasarse por su cabeza primero, y eso la convierte en un ente terrorífico. Por lo visto, no siempre fue así, me comenta mi padre. Cuando era una jovenzuela con la melena a lo Pocahontas, era una muchacha tímida y apocada... pero la vida la ha ido curtiendo y, si algo le toca las narices o se las hincha, lo que llegue primero, La Firu te lo soltará irremediablemente. Por si os lo estábais preguntando, no, no es violenta. Sus explosiones son siempre verbales. Thanks God, porque si no hace tiempo que estaríamos todos en la cárcel. Si La Firu te ve mear (por poner un ejemplo) en medio de la calle un día, quizá no te diga nada; pero si te ve hacerlo dos o tres, más te vale estar preparado para la reprimenda, porque le va a dar igual que seas el hijo del alcalde, la policía (comprobado empíricamente) o la mafia rusa. Es una mujer implacable que no entiende de estatus sociales, ni de horarios, ni de fechas en los calendarios.

Como todo en esta vida, que haga eso a veces es divertido, porque son las cosas que todo el mundo piensa pero que nadie se atreve a soltar; pero otras veces es un pelín embarazoso... más que nada porque ese súper poder unido a la tozudez de La Firu, en ocasiones forman un combo mortal. Porque lo peor de los ataques de La Firu (si no lo he dicho ya, os lo digo ahora) es que los expresa en román paladino... pero que muy paladino.

El caso es que yo creía que ninguna de sus dos vástagas habíamos heredado este pronto, por nuestro bien y el de los demás. De hecho, a mí me pone nerviosa la sola idea de discutir con alguien, aunque crea que tengo razón; no sólo porque pueda ser más o menos tímida, sino porque las discusiones me estresan (no sé si más o menos que al resto de las personas, pero es una sensación bastante desagradable). Claro, mi maldad interna no deja de ser seguidora de Harry el Sucio, y a veces pienso cosas que no verbalizo y que en mi mente van seguidas de patadas voladoras, golpes a lo "Karate Kid", frases de chulería y victorias finales apabullantes, asombro general y aplausos. Menos mal que esto no es Estados Unidos y no puedo llevar armas, que si no, hace tiempo que estaríamos todos en la cárcel (x2). La realidad es que la mayoría de las veces me achanto como una vil comadreja (qué queréis que os diga, no puedo ser perfecta). Mi hermana tiene al menos ese deje de borderío temperamental... que no llega al extremo del de mi madre, pero, visto lo visto, todo se andará.

Como esto ya se hace largo, voy a ir al grano. Hace unos días, al volver de la librería (ver entrada anterior para saber por qué estaba en la librería), fui a un bar muy conocido por sus empanadillas a comprar unas cuantas. El sitio estaba lleno cuando llegué, así que me puse en la barra, al lado de un par de chicos con pinta de comerciales y una choni de las de toda la vida.

La chica se acerca a la máquina de tabaco y vuelve al rato con un "no funciona". El novio de la susodicha, al que llamaremos Comercial1 o Comercial Líder, como más os guste, le dice a la camarera (entre corchetes mis anotaciones):

- Oye, que la máquina no funciona.
- Está estropeada [por si no habías visto el cartelito que lo pone, ejem, ejem]. Pero en el bar de al lado tienen tabaco.
- Ya, pero no te cuesta nada abrir la máquina.
- No tengo la llave [desconocemos si ese dato es cierto, o si la muchacha lo decía porque estaba ocupada, así que la vamos a creer]...
- La podemos abrir con una pata de cabra - aportación sapientísima de Comercial2 o Comercial Súbdito, como más os guste.
- Venga, no te cuesta nada abrirla y sacarnos una cajeta.
- Ya, pero es que no tengo la llave.
- ¿Y no tenéis una pata de cabra?
- Llevamos aquí un rato, no me dirás que no puedes sacarme una cajetilla de tabaco. Qué vergüenza...
- ¿Y qué tal una pata de cabra? Porque con las patas de cabra... [Pensamiento no verbalizado nº 1: ¡Vete a tomar viento a la farola con la puñetera pata de cabra! Joderya...]
- Es que NO tengo la llave. La suele traer el distribuidor...

Así que, mientras Comercial2 sigue son su cantinela de la pata de la cabra [Por el amor de Dios, que venga la puta cabra y te dé una patada en la boca, que pareces un cantante de 'reaggeton'] en tono burlón, Comercial1 pierde la paciencia y empieza con su perorata:

- ¡Llevo gastados aquí 40 pavos! No me habéis invitado ni a la empanadilla ni al chupito de licor café, hostiaputa... ¡y aún encima no me dais el puñetero tabaco!

[Pensamiento no verbalizado nº 2: Si la Firu estuviese aquí, te diría que fueses al banco más cercano, que pidieses el cambio de esos 40€ en monedas y que te los metieses por el culo, así tenías una hucha]

- No tienen ninguna obligación de invitarte a nada...- musita la choni.

Comercial1 se acerca a menos de dos centímetros de a cara de la choni, rojo:

- Si tanta vergüenza te da, vete por donde has venido... ¿Y tú? ¿Qué coño miras?

¡Ajajá! Ahí estamos. Mi momento estelar. De algo me tenía que servir mi maratón de "Sons of Anarchy", el rencor de la raza de mis años de camarera sale a la luz. Clint Eastwood me mirará a la cara y me guiñará un ojo:

- A un imbécil [pensé en añadir "scumbag" o "asshole" o algo más motero, pero no encontré dónde ubicarlo].

Ja. Bueno, vale, tal vez Clint habría cogido un palillo y se lo habría clavado en el ojo, le habría dado una patada en los huevos, amilanaría a Comercial2, que no haría ningún movimiento, y le diría a la choni, que en estos momentos está recogiendo a su maromo del suelo: "Llévate a esta basura antes de que vengan los del ayuntamiento". Reconozco que mi frase no es muy impactante, pero, eh, estoy empezando... y lo dije con mucha seguridad. Es lo bueno de las tonterías, que no las piensas antes de hacerlas, porque si no, no las harías y se perdería el concepto para siempre.

Entonces Comercial1 dijo varias cosas, yo pensé que gracias a Dior que el bar estaba lleno y eso evitaba que me cayese un rijostio y, como tenía prisa, cogí mis empanadillas y me dirigí a la puerta. Y cuando pasé a su lado, tuve que romper la magia del momento, tuve que soltar la frase maternal por excelencia, el anticlímax de todo héroe de acción:

- Dile a tu mamá de mi parte que, mientras no aprendas a respetar a los demás y no tengas un poco de educación, no te deje salir de casa.

Toma. Con esto me expulsan de todas las bandas de moteros habidas y por haber, fijo. Si es que así, no se puede. Necesito más entrenamiento. A partir de ahora, me meteré en todas las peleas callejeras que vea, cambiaré de círculo de amigos y seré la que haga todas las reclamaciones de regalos navideños en mal estado.

Siempre pensé que no quería heredar la mala uva de La Firu, pero resulta que no es que no quiera parecerme a mi madre, ¡es que no quiero sonar como una madre!

Felicitaciones navideñas y evoluciones felinas

2009-12-15T14:50:00.009+01:00

Supongo que, dadas las fechas, ya va tocando que os felicite las Navidades a todos (a los que aún resistís como lectores ;D). Espero que lo paséis bien y esas cosas tan bonitas :) Como estas Navidades soy más pobre económicamente que otras épocas navideñas pasadas, he decidido que todo lo que regale serán libros de bolsillo. Y si alguien tiene alguna queja, que se la coma con patatas, hombreya. Es más, me obsesioné tanto con el tema, que incluso pensé en hacer una especie de amigo invisible online regalalibros... pero se quedó en eso, en una idea.

Tres cositas:

- Aunque soy muy despistada y un fistro de mujer para llevar el tema de los correos al día (si no los contesto en el momento es bastante probable que me olvide de que están ahí hasta que vuelva a entrar en mi cuenta), nunca me cansaré de recomendaros el blog de esta señorita. Esta señorita que tiene a bien hacer sorteos de vez en cuando. En unos días, si Correos quiere, tendré en mi casa un original de esta señorita, de talento, pero sobre todo talante (qué zapateril ha sonado eso) inigualable. Creo que nunca encontraré la manera de darle las gracias por todos sus detalles, así que espero que Papá Noel (*guiño guiño*) se acuerde de ella en mi nombre.

- Mi recomendación del día: Moon (no es la historia más original del mundo, pero a mí me gustó mucho).

- No quería poner esto porque suena muchísimo a "loca de los gatos" (lo cual es mentira, porque todo el mundo sabe que si pudiese y tuviese dinero, tiempo y espacio infinitos, también tendría perros, leones, koalas y osos panda en mi hogar) pero como fue la primera vez que vi parir a un mamífero casi en directo, me apetece contarlo. Hace tiempo comentaba que habíamos adoptado a una micha. Tiempo ha, acogimos a otra a través de la misma asociación protectora. Sumada a Michael, ya eran tres los bichos peludos que rondaban la casa (por eso decía lo de "la loca de los gatos"). Como parece ser que eran pocos, por azares del destino y demás recursos literarios que expresen que la situación se escapaba a nuestro control, nuestra inquilina temporal era una "gata matrioshka". Vamos, que llevaba sorpresa dentro. Y así fue como vimos casi-nacer (llegamos tarde por muy poco) a estos seres, que pasaron de ser esto:

A convertirse en esto:

Las fotos no son muy buenas, pero ya han sido adoptados los tres :)

Entrada de relleno: Odio a Sookie II (ó III, ya no me acuerdo)

2009-11-28T19:14:00.005+01:00

Acabo de ver "Luna Nueva". Menudo tostonazo de película; no cuenta nada. Se me ha hecho interminable... y yo que creía que después de "2012" nunca más volvería a ver una película mientras deseaba que se acabase (que conste que la vi hasta el final para poder criticar). Así que me corrijo a mí misma: lo que siento por Sookie es antipatía, y lo de Bella, odio infinito. Qué tía más sosa, aburrida, lerda, egoísta, cazurra y victimista. Y paro ya, que quería que esto fuese corto e indoloro. Ah, por cierto, ¿soy yo o Edward se parece a Ramoncín?

P.D. Insultos por este pasillo, por favor...

Paréntesis para pataletas televisivas #2: "Granjero busca esposa" (GBE en lo sucesivo)

2009-11-27T17:23:00.004+01:00

Sé que ustedes no me creerán y que esta entrada les pillará por sorpresa, pero soy súper mega fans de GBE. Lo sigo desde los castings de la primera edición. Es más, muchas de las frases estelares de la primera edición ("Guapa, sessi, mi' qué ojos", de David; "Nos pillamos un pedal de Beefeater", de Guillamet, o "Tiene más metros de celebro, de inteligencia o de mardá", de Carlos) ya forman parte de mi día a día. Este año lo veo un poco más flojo, con menos frases míticas y un poco más aburrido, pero creo que es uno de los pocos realities que merecen la pena y una de las pocas cosas que veo en la tele, pese a las críticas que tiene. Así que me gustaría que en "este vuestro espacio" (¿por qué los políticos siempre utilizan esta construcción tan fea?) que es también el mío, qué narices, os dedicáseis a rajar, despotricar, alabar o comentar sobre el programa, si es que lo seguís, y sobre por qué no lo seguís si es que, obviamente, no lo hacéis.

Cosas sueltas o random thoughts:

- El gallego debía de estar drogado cuando escogió a sus pretendientas. Vale que el es un poco sosillo (un aguamansa, como diría E.T.), pero, pobre, el hombre no sabía qué se le venía encima. Ivana es un poco rancia, es cierto, pero es que al lado de Eli (alias La Chiflada de los Zócalos), hasta Paco Clavel parecería discreto... No me voy a extender mucho sobre ella porque supongo que ya hablarán en otros blogs (a saber la que le está cayendo) y porque tampoco está bien cebarse con este alma de cántaro... pero, en resumen, es insufrible.

- Carlos no me gusta, pero desde el principio. Tiene una mirada rara y sonrisa de pervertido.

- Lo de los gemelos es inexplicable. ¿En qué momento pensaron que podrían echarse una novia?

- Mónica, la de la cuchara, me da miedo.

Paréntesis para pataletas televisivas: True Blood

2009-08-29T15:06:00.004+02:00

Hace unas cuantas (muchas) entradas, os hablaba de mi odio cerval hacia Sookie, la protagonista de "True Blood". Bien. Pues mi odio está creciendo hasta alcanzar cotas insospechadas... Por su culpa estoy teniendo brotes de mala baba hacia la tele que no había tenido desde que Gaeta tomó Galáctica. Con deciros que a veces me planteo dejar de seguir la serie (¡yo, que me engancho fácilmente a cualquier serie, y más si tiene marujeos!)...

No entiendo por qué un personaje tan tremendamente insoportable puede ser el objeto de deseo y el centro de atención del resto de los personajes. Vale que está buena (dentro de unos límites), pero, anda que no habrán pasado cachondas por esa serie. Y vale que tiene poderes para leer la mente y blablablá, pero si tenemos en cuenta que por ahí rondan vampiros, ménades y seres que cambian de forma, pues tampoco tiene mucho mérito.

Andaba yo cavilando sobre estos menesteres cuando al fin se me ocurrió una posible solución. No he leído las novelas en las que se basa la serie, pero voy a suponer (e igual me equivoco) que los personajes televisivos son relativamente fieles a los del libro. La única explicación que podría explicar que Sookie sea tan "odiable" es que su autora sea una sureña carente de cualquier atractivo físico (como la protagonista de "Bubble", aunque ésta no vivía en el Sur... creo) que se ha creado un álter ego súper molón y con poderes que va por ahí tirándose a vampiros para librarse de todas sus frustraciones. No pretendo ser mala, pero no encuentro otra explicación mejor. Porque lo que me rencoriza no es que Sookie sea una petarda (Bill no es mi personaje favorito, pero me está empezando a dar penica: aguantando las broncas de la cantamañanas, como vampiro ni pincha ni corta nada...), sino que, aún encima, el resto de los personajes se pasen toda la serie diciendo que es una tía bondadosa y la personificación de la pureza, cuando es lo más egocéntrico y egoísta que uno se puede echar a la cara. Todavía tengo en mente ese momentazo en que Tara le va a contar su trauma existencial y Sookie le suelta que ella está sufriendo mucho y que ya está bien de tanto llorar, que aquí la única que llora es ella que para eso es la prota. En fin, ten amigos para esto.

Visto lo visto, me sigo quedando con Lafayette y con Hoyt y Jessica que, de tan pastelosos que son, son maravillosamente entrañables.

Hala, ya me he desahogao...

[Espacio abierto para que cada cual raje de este personaje o de cualquier otro de otra serie]

Añadido de última hora: visto el éxito que tiene Eric entre el público (la cosa no funciona con Sagawa, que siempre tiene que ser raroraroraro), aquí os dejo un vídeo. A ver qué os parece con bigote... ¡Y no me digáis que la canción no es pegadiza!

El verano es lo que tiene...

2009-08-14T20:15:00.004+02:00

... que te lías, te lías, y te olvidas de otras cosas.

Que sepáis que fui al Festival de Ortigueira y acabé hasta aquí (*mano al aire por encima de la cabeza*) de las gaitas, que el agua estaba muy buena, que celebré las fiestas del Apóstol en Santiago, bailando al son de Queen y Patrick Hernández versionados por una orquesta (oh, my god, what a verbena!) y que ahora hace un calor de mil demonios, pero sigo viva. Seguro que ya me dabais por perdida, pero no...

Ahora me voy a cenar por ahí, pero recordadme cuando vuelva que os cuente la historia de los esquimales y la chica de mi clase, que la he contado en todas partes menos aquí.

Próximamente: "Una casa en El Calvario (parte 1)" (¡y tiene dibujo!) y "Yeah, I sucked it II"

Dos vídeos y una confesión

2009-06-18T12:16:00.004+02:00

Y ahora la confesión: me he reído, y más de una vez, con un chiste de Chiquito. Lo siento, pero después de tantos años (mira que lo odiaba antes) lo encuentro graciosísimo. Very stylish.

- ¡Paparl, mira! ¡Un avión masho!
- No seas bruto, iho, ¡eso son las ruedarl!

Por cierto, no sé si soy el único ser humano del planeta que no ha leído "Los hombres que no amaban a las mujeres". He visto la película y no está mal, pero si es una buena adaptación del libro, tampoco me parece nada del otro mundo. El carácter de la protagonista me recordó a Smila ("La señorita Smila y su especial percepción de la nieve").

Por recomendación general he empezado a ver "True Blood". Me gusta la canción del principio y odio profundamente a Sookie Stackhouse. Es una cansina y una ñoña y una pesada y una petarda y una todo... De momento, Lafayette me parece graciosete y carismático, pero supongo que está diseñado para gustar.

Se les hace saber que...

2009-05-27T13:08:00.002+02:00

Emmènez-moi

2009-04-08T17:28:00.006+02:00

Esta entrada iba a tener ilustración, pero últimamente no he tenido mucho tiempo por culpa de cursillos, gatos y esas cosas. La verdad es que ponerme otra vez a dibujar me está costando más de lo que esperaba, así que voy a empezar por pasos pequeñitos. Me encanta hacer versiones de personajes de otros... ¿alguien tiene alguno que quiera ver versionado por este ser humano llamado Fio?, ¿eh?, ¿eh?, ¿eh?

Y hoy, además, os pongo cancioncita... Dos por el precio de una. Ya me diréis cuál os gusta más.

P.D. Se me ha acabado "Galactica", esa serie que empecé a ver sin ganas y que acabó enganchándome. Ahora necesito que alguien me recomiende algo nuevo, porque más allá de "Lost" (y "The Office", "The Flight of the Conchords" y "Supernatural", en menor medida), necesito serieína. Y, por favor, que sea algo mejor que "Firefly" (cómo me repito), que aún me cuesta de creer que alguien me la haya recomendado para saciar el mono de "Galactica" (y no miro a nadie ¬¬~~~... rencor... rencor...).

Fotos

2009-03-11T17:22:00.005+01:00

Es triste de pedir, pero más triste es robar. Y sí, es más triste entavía subir fotos para que no me riñáis por no subir dibujos... Estoy ordenando todos mis bártulos "dibujísticos", así que, mientras tanto, os dejo con foticos variadas (un par de ellas son de A Arribada de Baiona; había unas cuantas más, pero entre mi buen hacer fotográfico y la enorme cantidad de gente, pocas se salvan).

Y si no os gustan, ¡Michael os comerá!

Más enlaces

2009-03-06T18:23:00.004+01:00

Cosas bonicas:

Yann Le Bec
Joy Ang
Naomi Nowak
Jae's Pod (Jae Liu's Art)
Yoko Tanji
Yoko Furusho
Marguerite Sauvage
Under my mango tree (Stella Valentine)

Hala, para que estén ustedes entretenidos :)

Let the right one in

2009-02-25T15:09:00.006+01:00

2009-02-03T20:17:00.006+01:00

Una señora en el todo-a-chino:

- Chinita, ¿me atiendes tú?

Señora, una de las dos va a tener que cambiar de gafas (y todavía no tengo muy claro cuál de las dos).

***

Más cosas: me declaro fans de Jason Statham (lo que habéis oído), que les pone a todos la cara del revés, y, para todos aquellos que me la recomendaron, diré que "Firefly" es una serie bastante cutre y sin carisma. Se deja ver y ya.

***

No he dibujado mucho últimamente, no sé cómo ajustar los bordes ni tunear esta cosa; os dejo con unas cuantas cositas viejas, viejas, que incluyen bocetos, garabatos, fanarts y basurilla variada de hace (mínimo) tres o cuatro años. A partir de ahora, todo lo que suba serán cosas nuevas y nada reciclado. Ya, ya, ya... En lugar de reñirme, sentíos aliviados: basura bocetera de años ha tengo para dar y tomar y os vais a librar de ella. Palabra :)

1996

1999

2000

2003

Un fanart de un personaje de
Té Rojo

Un par de páginas de un cómic sencillito que
nunca llegué a a acabar...

Cuatro recomendaciones

2009-01-13T16:39:00.004+01:00

Pues eso :) Como aún estoy en obras, hasta que descubra cómo hacer lo que quiero como yo quiero (si tenemos en cuenta mi maña con los ordenadores, eso puede tardar lo suyo), aquí os dejo esto:

La banda nos visita

The Fall

[Atención, navegantes y navegantas: nuestra querida E.T., que ve pelis de Bergman, cosas como Sans soleil y se codea con muchachas que hablan de Kiarostami (o cómo se escriba), describe esta película como "atractiva visualmente, pero vacía". Avisados quedan.]

The Flight of the Conchords

Es probable que muchos ya la conocierais, pero para mí es todo un descubrimiento.

Y, por último, pero no por ello peor ni mucho menos, el blog de Akeno: O sketchblog do Akeno Omokoto, donde podrán ustedes disfrutar de cosas rebonicas y rebuenas (que no rebaratas).

Binary solo!

2008-12-03T13:53:00.002+01:00

Sigo sin cosas que subir, así que me limitaré a daros un par de links muy bonicos e interesantes, que probablemente conozcáis, pero que nunca está de más recordar (vale, sí, quizá debería hacer una lista con enlaces, como todo el mundo):

Steiner from Mars, de Emma Ríos.
Ice-Cream Monster Toon Cafe, de Alina Chau.

¡Que ustedes los disfruten!

2008-11-22T13:26:00.005+01:00

Bueno, bueno, bueno, querid@s mí@s, ya estoy (más o menos) de vuelta. Hemos conseguido gorronearle la conexión a alguien mientras no vienen a hacernos nuestra propia instalación y estos días tengo que estar casi permanentemente pegada al ordenador (pero no por vicio, no se crean ustedes), así que aprovecho que se está descargando el Open Office para comunicaros que no, no me he muerto, ni me han secuestrado los morlocks. Iba a subir una "afoto" de lo que veo por la ventana al levantarme, pero como hoy está nublado, os dejo con una imagen (enoooorme, pero es que R. es una persona de bien y no tiene artilugios raros en el portátil... lo que se traduce en que no sé con qué cambiarle el tamaño) de nuestra nueva compañera de piso adoptada. La que roba el pan, la que me destroza los pies, la que se come la monda de las patatas, la que pelea con los señores de la televisión y la que muerde el cable del ratón. Todos esos y muchos más actos delictivos los comete este bicho (Tebra, para los amigos):

P.D. Ahora me pongo con los e-mails atrasados :P

Pausa publicitaria

2008-10-06T13:11:00.003+02:00

R. se ha venido a estudiar un máster. Hemos aprovechado la circunstancia (:P) para buscar piso, prueba que hemos superado con éxito... pero aún no tenemos Intenné. Por lo cual, se les hace saber que:

- Se librarán ustedes de mí durante una temporada (corta, no os paséis).

- Apenas he tenido tiempo de ver las cuentas de correo por encima, así que si alguno de ustedes me ha escrito, tenga paciencia, por favor :)

Gracias por seguir ahí.

Rosalind Burger (2004)

2008-09-20T11:59:00.007+02:00

Dos variaciones de un mismo personaje (una de ellas inspirada por un personaje del libro "Coraline", de Neil Gaiman... a ver si adivináis cuál es, juju):

Koma (2006)

2008-09-17T23:40:00.006+02:00

Hala, un personaje original de Karincoma.

María Magdalena y Lázaro Betancourt (2005)

2008-09-15T12:33:00.005+02:00

Y seguimos con cosas antiguas (lo siento, pero esto seguirá así hasta que tenga tiempo de escribir o algo).

A veces a una le dan arrebatos y se pone a diseñar personajes porque sí. Este es el caso. Con María Magdalena quería hacer algo muy en plan videojuego, sólido, simple, un pelín hortera incluso, pero no demasiado musculosa. Y Lázaro (no la Lázaro de [Co]razón; esta es otra) surgió, simplemente, como archienemiga. Ya se sabe, hoy en día no eres nadie si no tienes enemigos :)

Cosas viejas, cosas de otros

2008-09-12T12:41:00.004+02:00

Cee, personaje original de Mincedniku y Ladyjaida (es del 2006, creo, y hay dos versiones, una escaneada y otra de fotografía, porque los colores no se veían bien)

La ultramegaconocida (al menos debería serlo) Nausicaä, de Hayao Miyazaki. Es uno de mis primeros dibujos coloreados a acuarela (¿2003?)

Una portada de un fanzine. No tengo el original, y es bastante viejilla (1999). ¿Tengo arte con los rotus Carioca o qué? xD

Estos días no tengo tiempo para (casi) nada, así que sólo daros las gracias a todos los que os molestáis en pasar, leer e, incluso, dejar algún que otro comentario :)

Os dejo con fanarts de hace mil años (¡por lo menos!). Sigo viva.

Who you were (2005)

2008-09-11T12:30:00.003+02:00

Estaba convencidísima de que había subido esto, pero me equivocaba...

A falta de pan...

2008-09-04T12:32:00.007+02:00

... buenas son tortas. O eso dice la sabidurida popular. Tengo unas cuantas ilustraciones que acabar, peeeeeero... como estos días estoy agilipollá perdida, he comprado el papel de acuarela que no era (aunque no os interese, os lo digo igual: lo compré de grano gordo en lugar de de grano fino), así que estoy probando, probando a ver qué tal. Mientras tanto, os dejo con algo viejo y rosa, mal escaneau. Para que luego no digáis que no os cuido, jujuju.

Matilda, mis lector@s (qué bien suena). Mis lector@s, Matilda.

Evolución

2008-09-03T01:20:00.005+02:00

Un poner: una peli de Hollywood, con mucho presupuesto y con argumento (pero sin exagerar). O una peli que parece no muy comercial en principio, pero que todo el mundo acaba adorando por diferentes razones. O una peli que va de no comercial, pero en el fondo lo es, y acaba decepcionando a todos aquellos que pensaban que no lo sería y que, por lo tanto, la bajan del altar tan pronto como su popularidad entre el vulgo empieza a aumentar. O una peli de un director de culto que, rompiendo con su estela de oscurantismo para unos pocos elegidos, hace algo que no sólo el populacho entiende, sino que, además, les gusta. Todas elas serven.

A la pregunta: "¿Qué te ha parecido la película?"...

1 - Respuesta de ser umano (sí, sin hache) normal: "Buá, tío, está guapísima".

2 - Respuesta de ser humano (esta vez con hache) normal: "Me ha gustado/no me ha gustado (porque...)"

3 - Respuesta de intelectualoide: "No veo películas de Hollywood. Están sobrevaloradas" (apuntad esta frase, tremendamente útil cuando quieres parecer crítico y con cosas que decir; sorprendentemente, nadie te pregunta nunca por qué está sobrevalorada tal o cual cosa)

4 - Respuesta de intelectual de palo (atención, porque todos hemos alcanzado/alcanzaremos/alcanzamos esta fase en algún momento de nuestras vidas): "Pese a ser una película de Hollywood, tiene un argumento interesante. Sus carencias [en este estado todo tiene carencias] podrían subsanarse mediante [unas cuantas frases de relleno más]. En el fondo, es un quiero y no puedo que se ha quedado en el camino"

Inciso nº1: En este estadio se puede aumentar el tono pedantón añadiendo cosas como: "... reminiscencias a [inserte un nombre de alguien estupendísimo aquí]...", "kitsch", "pastiche" y cualquier tipo de mención a la nouvelle vague, a Shakespeare (parece ser que todas las historias del mundo están basadas en "Hamlet" o en "Otelo"), a la literatura rusa o a Fritz Lang/Akira Kurosawa (ojo, este último está muy usado ya).

5 - Respuesta de súper-intelectual-andergraún-con-ínfulas-indies-que-bebe-licor-café-para-parecer-más-humano-y-no-tan-elitista-como-uno-puede-esperar-de-un-molongui-de-la-vida (aunque él mismo se vea como un visionario, una digievolución de lo que él considera personas aborregadas del estadio 4 sin puñetera idea): "No sé qué le han visto. Es pura basura. Me recuerda a 'Rompkyestuli konderflinder', aquella serie moldava, ¿te acuerdas? [risas]"

Inciso nº2: En este estadio es muy importante considerar casi todo "pura basura" o "mierda sin carisma", directamente, sin ambages. Asimismo, es muy útil hacer chistes internos que sólo entendéis tú y tu perro/tu fontanero/tu mejor amigo (que vive debajo de tu cama) y, al mismo tiempo, alabar cosas como el humor de Faemino y Cansado o películas que incluso Gasset creía que eran simples leyendas urbanas.

Y esto es lo que una aprende leyendo blogs diversos por el mundo adelante.

El puto paraguas (I - Versión resumida)

2008-09-01T23:31:00.004+02:00

Y entonces se para y mira hacia el cielo. Limpia la esfera del reloj (¿qué hora es?) frotándola contra su jersey; recuerda que no ha pagado el recibo de la luz. Tiene que comprar comida para el gato. Su propio reflejo en la luna de una cafetería. Me sienta bien este jersey, sí, sí. Respira hondo. Ha olvidado dónde ha dejado las llaves de casa. Empieza a llover. Pfff, el paraguas.... Y el maldito número de teléfono. Y otra de las cosas que ha olvidado es recoger los trozos de su corazón roto, a ver si hay suerte y es capaz de escribir una canción superventas.

***

No llega a la estación, no va a llegar. Venga, corre. Mierda. El puto paraguas otra vez. ¿Por qué llueve siempre que tienes prisa? ¿Por qué llueve siempre que hay algo importante que hacer? No voy a llegar, no llego seguro. Otra vez no. Me espera. Un momento... ¿me he puesto desodorante? Si se hubiese comprado aquella gabardina probablemente ahora no tendría que llevar ese paraguas (¡ese paraguas!) que tenía que enderezar cada dos por tres, que se enganchaba en cada rama. Diez minutos. Hay tiempo. Hay tiempo. Si llego tarde esta vez, lo echaré todo a perder. Lo echará a perder. Es su última oportunidad. Corre. Corre... Y llega a tiempo de ver cómo el tren deja atrás la estación. Era mi última oportunidad. Era su última oportunidad.

[Aquí debería ir una ilustración, que no está terminada, por supuesto, pero que algún día lo estará. Así que me la guardo para la versión extendida :P]

2008-08-28T11:03:00.006+02:00

Hoy soñé que quedaba con unos amigos del instituto y llevaba un pantalón de toalla. Un pantalón de toalla acampanado. Un pantalón de toalla acampanado con estampado de flores.

P.D. Corte de audio suministrado amablemente por R.

2008-08-24T00:42:00.001+02:00

Feliz 137ª entrada

2008-08-14T15:37:00.004+02:00

Porque aunque haya días en los que desearías que te cayese un rayo nada más levantarte, no por ello vas a dejar de buscar cosas que celebrar :)

Concierticos pequeñicos

2008-08-12T23:55:00.004+02:00

Estamos en fiestas. Es la Semana Grande de Vigo y hay conciertos, proyección de películas al aire libre (bueno, eso no es porque estemos en fiestas, eso es porque es verano), exposiciones y miniferias de cosas a tutiplén.

El sábado, al salir de trabajar, leo un mensaje de P.: "Quedé con So. a las 11,30 para ir a ver un concierto en el puerto, vente". Estaba un poco cansada, pero fui. A medio camino vimos que estaban proyectando "Once" en la plaza del ayuntamiento. Nos encontramos con So. en el centro y fuimos a comprarme un bocadillo, que comí mientras caminábamos. Craso error. Porque al llegar a la alameda (a escasos minutos del puerto), vimos que había una feria étnica, o algo así, con puestos de comida y de artesanía. Había puestos con kebab, una carpita haciendo un amago de cafetería en donde te tomabas un té y te regalaban el vaso, ¡colgantes y collares!, ¡empanadas!, ¡tartas! (como era de esperar, caí en la tentación: no sólo compré un trocito de empanada de atún y un pastelito, sino que al volver cogí también un trozo de tarta para llevarme a casa).

[nota: había fotos, pero se ven mal mal mal]

El concierto del puerto era de tres grupos africanos: uno de Angola, otro de Senegal y otro de Marruecos. Sólo llegamos a tiempo para ver a los dos últimos, pero no estuvo mal. No había mucha gente y la verdad es que los dos grupos (eran de rap-hiphop, creo... Daara J y Darga) se lo curraron bastante para animar al personal. Y eso que lo tenían difícil, especialmente los segundos (terceros), porque a la hora a la que salieron ya sólo éramos cuatro gatos y la mitad estaban chuzos perdíos, así que les habría dado igual que estar en ese concierto que en uno de Christina Aguilera. Mención especial para dos muchachos que estaban entre el público (uno con sombrero y el otro con gorra) y que lo dieron todo bailando. Me fas-ci-na-ron. Qué arte. Ni Jamiroquai ni leches.

...

Efectivamente, como todos sospecháis, esto es una entrada de relleno. Es que me acabo de dar cuenta de que entrar en el blog y encontrar... bueno... el cuadro, no quedaba muy fino, por más que el arte no entienda de glamur, así que algo tenía que hacer. Y os ha tocao.

Hala, os dejo con Daraa J, que aunque no es un estilo de música que tenga muy calado, los muchachos parecían majetes.

El origen del mundo de Courbet

2008-08-03T20:18:00.001+02:00

Solo os voy a decir una cosa, niñas y niños: la depilación brasileña se inventó por algo.

2008-07-27T22:45:00.000+02:00

"Just today you are leaving and already the places we shared have grown with beauty and significance. How could you ever want to leave this behind? On second thought, rather than gaining significance, my environment is sudddenly drained of it. What does a breathtaking view of the ocean mean without you?"

Goodbye, Chunky Rice, Craig Thompson

Chahinder-9 y Makereke

2008-07-26T15:16:00.003+02:00

Esto es lo que pasa cuando mezclas un día lluvioso y festivo, una hermana a la que dar la brasa y una cateta informática en toda regla. Vaaaale, no son perfectos, pero... ¿a que son riquiños?

Yeah, I sucked it: Tequila Sorrento y Sunrise Jackson-Onigiri

2008-07-22T00:31:00.009+02:00

En mi última incursión debajo de la cama encontré esto (que es a lo que me dedicaba en el instituto). Aviso, es más de lo mismo, pero me recordó a [m] por algún motivo, así que justo es que se lo dedique, porque es de bien nacidos ser agradecidos:

Se miraron y se quisieron (que para el caso es lo mismo que decir que se desearon).

Tequila está sola porque siempre ha querido estar sola.

Sunrise está solo precisamente porque nunca ha querido estar solo. Porque entra por la puerta delantera de los cuerpos que visita y sale por la puerta trasera de sus vidas.

Ella quiso decirle algo como: Huyamos. De lo que tú quieras, pero huyamos. Hagámoslo bonito.

Él quiso decirle algo como lo que solía decir a las chicas, pero esta vez en serio: te besaré los hombros, te leeré con mis manos. Te, te, te...

Sin embargo, Tequila, que, en el fondo, es una chica práctica, balbuceó:

-Si me voy a dormir ahora contigo... ¿me despertarás mañana con un beso o me echarás de tu cama a patadas en cuanto salga el sol?

P.D. Sí, la postura es un poco rara. Sí, habrá versión a color, aunque sólo sea por desoxidarme, pero con el calor... cuesta -_-U Y sí, Sunrise también existe (o algo).

Perla(s) de sabidurida (y van...)

2008-07-21T20:53:00.003+02:00

"Que te quede clara una cosa, F.: barbudos sí, filósofos no. Ya sé que a veces son conceptos indisolubles, pero, a ciertas horas de la noche, no estoy yo para existencialismos."

P. battles the filósofos barbudos.

Me he quemado el culo

2008-07-15T11:51:00.009+02:00

Así. Tal como lo cuento, oiga.

Entre mis pretensiones veraniegas está(¿ba?) el ponerme morena. No es que me guste especialmente estar negra, pero como tenía moreno obrero por llevar camisetas de tiras, decidí que o todo o nada, así que, más playa (a bañarme, que estar tirada porque sí cual pegatina de bañera me aburre un poco).

[inciso: las marcas del biquini me parecen muy curriñas, sobre todo en chicas con los pechos pequeñitos... ¡qué monas!]

El resumen de los hechos es lo que ya he dicho: que me he quemado media cacha y parte de la otra, a pesar de mi factor 30 de protección. Es incómodo tener el culo quemado, os lo aviso por si en algún momento os planteabais lo contrario (que hay mucho enfermo por el mundo).

Conclusión: esta entrada cutre y sin sentido es sólo para dar señales de vida... y para deciros que cuidadito con el sol ;)

La misma diferencia*

2008-07-04T12:38:00.006+02:00

[Los papeles chico-chica son intercambiables]

Situación absurda #1

Un chico espera en la calle. Al rato, aparece una muchacha sin zapatos, sólo con calcetines. Se saludan. El chico mira los pies de ella, sorprendido.

- ¿Y los zapatos?

- Me los he quitado y los he tirado porque me molestaban.

- ...

Él no dice nada, pero parece que se queda fascinado. Caminan un rato. Tal vez se sienten en una escalera, o vayan a una cafetería, y entonces él la observará con cara divertida mientras ella pide un café con leche ante la mirada atónita del camarero. En algún momento cruzarán sus miradas y sonreirán. Es posible que la noche acabe en una habitación, de él, de ella o de un hotel, en un tierno desenfreno amoroso. Y él tendrá entre sus manos los pequeños pies de ella, fríos, translúcidos y un poco sucios.

Situación absurda #2

Un chico espera en la calle. Al rato, aparece una muchacha sin zapatos, sólo con calcetines. Se saludan. El chico mira los pies de ella, sorprendido.

- ¿Y los zapatos?

- Me los he quitado y los he tirado porque me molestaban.

- ¿Eh? ¿Pero cómo "que me molestaban"? ¿Te hacían daño?

- No. Me molestaban.

- Pero, vamos a ver... Vale, te molestaban. ¿Y qué has hecho con ellos?

- Pues eso, los he tirado.

- ¿Has tirado los zapatos?

- Sí, te lo estoy diciendo.

- Pero, ¿por qué los has tirado?

- Pues, porque me molest...

- Sí, sí, eso ya lo he oído. Quiero decir... ¿por qué coño no fuiste a casa y te los cambiaste?

- Pues porque no me apetecía...

- ¡Pero no puedes ir por ahí tirando los zapatos! Yo es que lo flipo...

- Bueno, eran mis zapatos.

- ¡Ya sé que eran tus zapatos! Y claro, verás muy lógico lo de ir por ahí en calcetines...

- Lógico, lógico... pues no. Pero tampoco estoy incómoda.

- Pero, tía, yo no puedo ir contigo así por la calle...

- ...

- Bueno, tú misma. Pero después no me vengas con lloriqueos si te cortas o algo así.

Él no dice nada más, pero parece que está un poco inquieto. Caminan un rato. Tal vez se sienten en una escalera, o vayan a una cafetería, y entonces él hará como si no la conociese mientras ella pide un café con leche ante la mirada atónita del camarero. En algún momento cruzarán sus miradas y no dirán nada. Es posible que la noche acabe en una habitación, de él, de ella o de un hotel. Y él dirá "tienes los pies llenos de mierda" y los dos reirán. Y él tendrá entre sus manos los pequeños pechos de ella, o ella cualquier otra parte de él.

- Vas a dejar las sábanas hechas un Cristo.

*Título robado de "La misma diferencia y otras historias", de Derek Kirk Kim.

San Juan 2008

2008-07-02T13:10:00.005+02:00

Felicidades con retraso a todos los Juanes y Juanas.

Resumen de mi San Juan:

- P. y yo decidimos darnos una vuelta para ver las hogueras (al cuadrar por semana, nadie más se apuntó). En otras épocas (cuando los dinosaurios habitaban la Tierra) había hogueras en casi cada rincón. Ahora, con el tema de los permisos y esas cosas, nunca sabes si el lugar donde antes hacían una seguirá siendo un safe place para seguir haciéndolas. El caso es que íbamos a ir en autobús a la playa, pero empezamos por caminar un poquito "para ventilarnos" y acabamos dándonos un paseo de 8 kilómetros. Al llegar nos sentamos al borde del mar, con Roberto Carlos de fondo sonando en un chiringo. Vista la alegría que se gastaba el gachó ("yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar"), nos levantamos para ver cómo estaba el panorama. Muchas hogueras pequeñas, muchas personas paseando, muchos adolescentes borrachuzos (ay, qué mal beber tienen algunos) bailando/vomitando a ritmo de ¿bakalao?¿mákina?¿house? (mis sistemas de categorización no encuentran la palabra para describirlo, pero creo que os hacéis una idea). Nos encontramos a D. que se iba de retirada ya. Llegamos a un par de calas llenísimas de gentes, fuegos, gaitas, música y alegría, pero al final no bajamos porque uno de los grandes amores de P. rondaba la zona y no tenía ganas de verlo. Fuimos a la playa, hicimos una mini-hoguerita después de escribir deseos en unos papelicos (por hacer algo ceremonial), tiramos las cenizas al mar, chapoteamos un poco (¡el agua no estaba fría!) y nos dieron las tantas...

Espero que el "joputa" este tenga en cuenta nuestra peregrinación

cuando acoja las cenizas de nuestros deseos...

P. siempre directa al grano xD

Tonterías de antaño

2008-06-27T01:01:00.010+02:00

Creo que ya dije una vez que, de vez en cuando, me da por limpiar y sacar reliquias de debajo de mi cama. El otro día fue uno de esos días. Entre los miles de trillones de cajas rescaté (ningún monstruo, lo siento):

- Un par de redacciones para una clase de inglés de libre elección (Treatment of humour in "The Full Monty" y Similarities and differences in using irony: "The Magic Toyshop" and "The Lost Continent"). No me preguntéis a cuento de qué venían porque no lo sé...

- Cartas (que me enviaron y algunas que no llegué a enviar).

- Temas sueltos de algunas asignaturas.

- Una pelusa (también llamadas "cotones" en mi hogar).

- Un diccionario trilingüe de léxico relacionado con la gaita (O_O).

- Unas reglas para la presentación de documentos en francés (O_Ox2).

- Un cuento ilustrado muy bonito, pero que no tiene el nombre del ilustrador (

¿ilustradora?) por ningún lado.

- Souvenirs que te trae la familia (ya se sabe cómo funcionan estas cosas).

- Carpetas llenas de garabatos.

De estos últimos os dejo unos cuantos. La mayoría son estupideces, pero algunos me resultaron bastante graciosos :)

Y ahora os dejo con Otis y Nina. Porque me da la real gana, porque estas dos canciones son maravillosísimas y porque no paro de escucharlas últimamente. A ver quién se atreve a chistarme.

[como se nota que no tengo nada mejor que contar, ¿eh?]

Spike Lee puede decir misa...

2008-06-25T21:09:00.000+02:00

... pero nosotros queremos a Clint.

Y Harry nunca tuvo reparos a la hora de pegarle un tiro a cualquiera.

Esto tiene su tiempo, pero está bien echarle un ojo.

Robot Carnival

2008-06-25T11:08:00.006+02:00

Nube - Robot Carnival

Presencia - Robot Carnival

Presencia - 2ª parte

Presencia - 3ª parte

Gracias

2008-06-23T15:01:00.009+02:00

Gracias a todos por las llamadas inesperadas, los mensajes inesperados y demás acciones "felicitadoras" (E. T., Señorita M ^_^) también inesperadas que seguramente no merezco. Como muchas veces me olvido de cumpleaños variados (hasta del mío propio) no espero que otros los recuerden (qué ilusión, en serio) :) Algunos que me han felicitado no leen esto, otros sí lo hacéis, así que, muchas gracias de nuevo. Como diría D. (uno de esos seres cuyo cumpleaños yo me empeñé en ubicar y felicitar un día 11, durante años, cuando en realidad los cumplía un 10): "Los 2X son duros, pero no te aflijas; hay cosas peores (como terremotos en China y eso)...". Pues eso :D

La pequeña Fio, cumpleañera novata y teleoperadora de vocación, dice:

"GRACIAS, AMIGAS Y AMIGOS. Y, ¡suerte en el examen, A.! San Juan está de tu parte".

La pequeña Fio, cuando los años no habían ajado su belleza y corrompido su alma,

disfrutando de las cosas buenas de la vida.

Porque nunca me entero de nada...

2008-06-21T12:38:00.004+02:00

... y, como he dicho más de una vez, siempre llego tarde a todos los sitios, blog recomendado:

De tripas corazón, del dibujante gallego David Rubín.

A David Rubín lo descubrí un día en casa de P. (la casa en la que puedes encontrarte cosas de Kafka, libros de filosofía zen, revistas de moda, deuvedeses de Madonna y cómics de todo tipo en la misma estantería). Era un tomo de historias cortas cuyo título no recuerdo ahora (lo siento, también soy bastante catastrófica para esas cosas), pero que me encantó. Eran emotivas sin ser exageradas, como golpes en la cabeza.

P.D. ¡"El circo del desaliento"! ¡Se titulaba "El circo del desaliento"!

[Co]razón VII - Pipa y Diderot

2008-06-20T15:52:00.004+02:00

Porque a veces no hay mucha diferencia entre buscar y encontrar.

Más coreografías, mi amol

2008-06-19T19:58:00.005+02:00

Justo lo que estaba pensando ahora. Con esta coreo impresionaré a mis vecinos y subiré
las escaleras pegando saltos, cual Nadia Comaneci del Calvario. By the power of
Greyskull. He dicho.

[Seguro que ya habíais visto el vídeo, pero es que yo llego tarde a todas partes...]

Playa y terraza

2008-06-18T14:50:00.026+02:00

Se nos nubló el día -_-... Las Islas Cíes al fondo.

P. y su cara de temor. ¿A que parece que está viendo

llegar la nave nodriza?

Cena improvisada en la terraza: gambas a la cerveza sobre

lecho de patatas y tomate... ¿Cuela como algo guay?

Meikiño, la gata de P.

L. prefiere mantener su anonimato.

Normal, ¿quién querría que la relacionasen con nosotras?

Vistas desde la terracita de P.

2008-06-12T01:04:00.006+02:00

Hace calor, calor, calor. Quiero nadar, ponerme morena (por primera vez en muchos años), irme de acampada y que el arume me pinche los pies descalzos. Ea. Me voy a cortar el pelo y voy a deslumbrar con mi belleza sin par a los peluqueros. Veréis. Todo esto demuestra que sigo viva (por si os lo preguntabais y tal).

Me pregunto qué tal le irá a la Cécile trotamundos. Pronto (o no), nuevos personajes y nuevas historias.

Perlas de sabidurida

2008-06-03T18:07:00.001+02:00

"A veces la protopolla te invade"

M., amago de sexóloga, basándose en un concepto previo de la archiconocida filósofa F.

"Qué guapo eres. Es una pena que no te haya encontrado antes"

P., la reina de la noche.

"Voy a bautizar a mis amigos, como Philip K. Dick... ¡Sangre de Cristo! Madre, qué bien me lo voy a pasar"

E. T.

"Permitir que te quiten la libertad para disfrutar con tu cuerpo es como tener muñones en el alma"

S.: A veces bebes y no recuerdas nada. Como el otro día, que estaba en un garito, cerré los ojos y cuando los abrí estaba en el hostal. Miré hacia un lado, vi a Germán y me dije: "bien".

P.: No, S., no. "Germán" y "bien" no deberían ir en esa misma frase. Eso es como decir: "Me han roto el culo. Bien". Mal, S., mal, que hay que decírtelo todo.

S. y P., dudando de la heterosexualidad del primero.

"Lo que tiene que hacer China es expandirse hacia dentro"

J.E., experto en economía mundial.

"¡Qué mal repartidas están las pistolas en el mundo!"

Blues de M.: ... Me has dejado tirada... Y de muestra no vale un botóóón... Tananananá... Mujer cremallera... Mujer creeeemallera...

Porque la vida no es una película (¿y un culebrón?)

2008-05-30T14:45:00.008+02:00

El otro día, cuando comentaba que Cécile es una peliculera, me acordé de esto.

Os voy a contar una historia. Una historia en plan culebrón, para que luego no digáis que no alimento vuestras ansias tomateras.

Hace tiempo, cuando trabajaba en una de las varias cafeterías en las que he trabajado, vino un chico y se sentó en la barra. Pidió un café con leche y se dedicó a mirar a mi compañera. No puedo especificar qué tipo de miradas le echaba, porque no lo tengo muy claro. No la miraba fijamente, en todo caso (eso sí es algo que comprobamos más de una persona). Si me preguntan, diré que parecía una mirada tímida, pero sólo si me preguntan.

A partir de ese día, convirtió en una costumbre lo de venir todos los jueves (el único día que, casualmente, mi compañera trabajaba sí o sí), más o menos a la misma hora. Cuando pasas mucho tiempo en un sitio, viendo a gente ir y venir, es prácticamente inevitable construir historias posibles e imposibles sobre la vida de esas personas. Es como ir al cine sin ir al cine, vivir a través de los ojos de otros. De lo que tú supones que deben vivir, claro. Y cuando el cliente habitual de turno entra por la puerta, con su corbata, le saludas alegremente y te dices "hoy seguro que ha tenido un buen día, porque lleva una camisa azul" (en realidad, se ha puesto la camisa azul porque tenía todas las blancas sucias). Y cuando otro te paga y te dice que invites a la chica que tenía en la mesa de al lado, que es una amiga de la infancia que él supone que no se acuerda de él (hoy no has ligado, chaval), especulas sobre qué podría venir después, aunque después no venga nada y tu película tenga el final truncado en ese mismo punto.

Volvamos a nuestro chico. Poco a poco se va soltando y habla con mi compañera. Intercambian frases estándar (¿qué, a trabajar, eh?, sí, un poco cansado..., ya, ¿mucha gente hoy?, me gusta la música que habéis puesto hoy, ¿se puede fumar aquí?, te tengo que traer un cd con música de blablá). ¿Es impresión mía o se ruborizan cuando cruzan las miradas? El muchacho es mono, para qué negarlo. Así que las neuronas se ponen en marcha y la posibilidad de un affair entre ellos va tomando forma. ¿Se gustan? Sí, por supuesto, en tu mente no cabe otra posibilidad. Se tienen que gustar y ya.

A mi compañera le hace tilín. "¿Qué hago?". ¿Qué hace? Mi compañera es una mujer de acción. "Cuando te vaya a pagar, apóyate en la barra y dale un pico", dice una. "Espera", dice otra. "Vete a verlo a donde trabaja", dice otra más. "Estás flipada", dice un cuarto.

Es increíble como a veces vemos lo que queremos ver. En una serie de televisión un chico que está en el hospital después de intentar suicidarse conoce a la que podría (poder... ese verbo) ser la mujer de su vida. Pero eso no pasa. Tú no te cortas las venas, totalmente desengañado con la vida y todo lo demás, y, de repente, la ATS que te atiende se enamora de tus ojos color verde hierba y te rescata. Nada de esquizofrénicos o ateeses adictas al alcohol, ni hombres de camisas azules que sean pervertidos o amigas de la infancia que en realidad tienen hongos en los pies. Menudo timo, vaya engaño. Ahora va a resultar que todos somos chalecos salvavidas en potencia.

Seguro que os estáis preguntando (os lo tenéis que preguntar) cómo acabó todo. Acabó con el siguiente diálogo:

- Podríamos (...) quedar algún día fuera de aquí, ¿qué te parece?- dice ella.

- ¿Tú crees?

- Sí.

- Pues yo creo que no.

Dear Catastrophe Waitress - Belle And Sebastian

There are things in life that...

2008-05-29T15:02:00.004+02:00

La señorita E.T., una de mis fans más entregadas, ha sido elegida una de las 10 personas más creativas de su promoción y me la van a mandar por el mundo adelante (a conferencias y cosas de esas), a quiquiar panderos y mentes de gentes de la capital de España, de lo que no es la capital de España y puede que de parte del extranjero (por lo menos).

Pues claro que sí, chavalita. Que alguien tenía que heredar los genes productivos en la familia. ¡Felicidades! ^___^

Y porque sé que te fascina...

[Co]razón VI - Cécile vuelve al ataque

2008-05-28T03:09:00.004+02:00

Alfarero ha recibido una postal de Cécile que dice lo siguiente:

Hola :)

Hace tiempo que no hablamos y ya que estoy en Ciudad V (aquí, fardando de viaje), he decidido enviarte una postal, que sé que te alegrará la vida (¿a que sí?). Aún no he visto mucho de la ciudad, así que no puedo decirte si es bonita, fea, o asquerosamente atractiva y bochornosa, como en el libro de Mann. Sólo me ha dado tiempo a saludar al señor de las postales.

¿Qué tal va todo? ¿Cómo estás? ¿Eres feliz? (siempre quise preguntar eso a alguien)

Todavía tengo mucho (todo) que ver (¡y que encontrar un buzón!), así que te dejo ya. Es usted libre de tirar esta postal en la siguiente papelera que vea (pero que sea de reciclaje, ¿eh?).

Un abrazo,

Eso es lo que ha escrito Cécile. Aunque, en realidad, lo que quería decir era:

Te quise, te quería, te estuve queriendo y te quiero. Confiaba en que diciéndote esto me quitaría un peso de encima, mi vida continuaría en donde las dos cuerdas se separaron y no diría "seguro que voy a quererte" o " ya no te querré más", que siempre me ha sonado como a película rosa chicle. Pero me he dado cuenta de que vivo en un eterno presente, así que es inevitable pensar que, simplemente, te quiero.

Nunca sabremos por qué no escribió esto (además de porque es demasiado peliculero, incluso para ella). Quizá a Alfarero no le gusten las ñoñerías. Quizá a Cécile no le guste escribirlas. Quizá a Alfarero no le guste que Cécile le quiera, quizá le dé igual. Quizá a Cécile no le guste querer a alguien al que no le gusta que ella le quiera. Pero, si no dice las cosas claras... ¿cómo se va a librar de ellas?

#Crush#

2008-05-26T20:28:00.005+02:00

Algo rápido con las "Alpino", que estaban muertas de la risa.

Cosas de mujeres y otros inventos: Consiguiendo un estilismo depurado (ellos)

2008-05-26T16:36:00.002+02:00

En realidad tenía otro tema preparado para hoy, pero esto es urgente. Hay un ser humano (cuyo nombre no voy a mencionar, pero diré que empieza por S ¬¬) que considera perfectamente normal ir a una despedida de soltero con un forro polar (y menos mal que no añadió al atuendo unos pantalones de chándal), así que creo que hay conceptos que necesitan ser aclarados de manera rotunda.

Primero, y para que después no digáis que veo la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio, yo, como outsider de la moda que soy y ser completamente antiparabólico en cuanto a estilismo se refiere, tengo que reconocer mis pecados estéticos: he llevado pantalones militares, camisas de mi padre (¡de cuadros!), botas naranjas, gorros de lana peruanos (bueno, esos los sigo llevando...), gafas de Arale, bragas de los chinos, vestidos y faldas jipis, camisetas interiores como si fueran exteriores y chaquetas cinco tallas más grandes. O sea, no compartiré habitación en el cielo con Coco Chanel, ni bujero en el infierno con Versace. Así que esto que voy a contar es por simple supervivencia, algo de sentido común.

Los forros polares. Los forros polares sólo debería utilizarlos Juanito Oiarzábal para escalar el Annapurna. Eso es así. Y vosotros diréis: ¿por qué Juanito sí y yo no? Coñe, porque Juanito pone en riesgo los dedos de sus pies y su integridad física, así que tiene todo el derecho del mundo a salir a la calle con una maceta en la cabeza si le da la gana. Vosotros arriesgáis vuestra imagen y esa es una apuesta muy seria en el mundo en el que vivimos. Porque, vamos a ver, a menos que vivas en Alaska, en Svalbard o tengas como mejor amigo un oso acorazado, no necesitas un forro polar. Hoy en día hay prendas de abrigo calentitas y baratas en casi cualquier sitio y no necesitas recurrir a esa temida prenda que parece hecha de trapo.

El azul marino y el negro. A pesar de que, por algún extraño motivo, muchos entes masculinos parecen no percibir la diferencia entre uno y otro, desde aquí os lo digo: el azul marino y el negro no conjuntan, no pegan entre sí. Ni en este ni en ningún otro universo paralelo. Ni teoría de cuerdas ni yoes astrales ni nada de nada. De hecho, el azul marino no debería tener siquiera estatus de color. Como todo el mundo sabe, el azul marino lo inventaron por los marineros. Era un color lo suficientemente oscuro como para que no se notase la suciedad y no tan oscuro como el negro, de manera que si se desgastaba o perdía brío con el salitre, no se notaba tanto. Esto es verídico, aunque seguramente no encontraréis ninguna confirmación de ello por la red porque, como todos sabemos, ese es un mundo dominado por hombres y no les interesa que se sepa la verdad.

Las chupas de cuero a lo Valentino Rossi. Y no me refiero a las chupas de cuero en planrockabilly, de esas negras con hebillas. No. Me refiero a esas de tres colores (normalmente rojo, blanco y negro) con almohadillas y demás.

Puedo entender su uso si eres el propio Valentino Rossi o, en su defecto, una persona que va en moto normalmente. Si no cumples ninguno de estos dos requisitos, llevar esas chupas es de paletos, con todas las letras. De momento, he observado a dos tipos de individuos (si conocéis más, sentíos libres de añadirlos a la lista) que llevan este atuendo: chicos tirillas cuyas novias quieren cambiarlos y, por ello, les regalan una cazadora de esas, a ver si aparentan algo más de lo que son (estos son pobriños de la vida) y muchachotes fuertes que se creen que están buenos y se ponen chupas como esas para que se les note que están buenos (son lo que los tirillas, gracias a Dior, nunca llegarán a ser...).

¿Molo o qué?

Hasta aquí mi briconsejo de hoy.

Cosas de mujeres y otros inventos: El biquini diabólico

2008-05-25T17:01:00.006+02:00

Se acerca el verano. En una ciudad costera (e incluso en las que no lo son) eso significa ir a la playa en cuanto sale el primer rayito de sol. Los escaparates ya están llenos de biquinis, triquinis, monoquinis (O_o) y bañadores de todas las formas, colores y estampados. Bien, eso nos gusta, muchachitos y muchachitas (os lo digo yo: eso nos gusta). La ropa de baño es fresquita y nos anima la vista.

El otro día pasé delante de una tienda de ropa interior. Me quedé un rato mirando a uno de esos maniquíes blancos sin pelo que dan tanto miedo. Lucía un bonito biquini rojo, de esos que tienen una argollita sesentera en el pecho. La misma tira que se ata a la nuca para sujetar la parte superior daba unas cuantas vueltas al cuello del maniquí, como una cicatriz, en plan gargantilla molona (que debe de estar de moda o algo, porque ya lo he visto en otros escaparates). Cuánto glamur; qué fashionable, qué elegancia a pie de playa, qué... ¿qué idiota ha diseñado esto?

Vamos a ver, alma de cántaro, si tus tetas son como dos rocas lunares, que ni sienten ni padecen el efecto de su propio peso (quicir, si son como las del maniquí: un busto a un muñeco pegado), ingrávidas, pues no hay problema. Pero si eres una mujer normal, con dos pechos normales y corrientes, hay un fallo de diseño, explicado aquí muy gráficamente mediante flechitas y vectores de esos tan monos, que tanto gustan a los profesores de física y que representan las fuerzas que intervienen en el proceso (otros elementos, como la elasticidad de la piel, altura del nacimiento y forma del pecho, tejido del forro del biquini... no se contemplan en esta gráfica). Si alguien tiene alguna duda, que le pregunte a Newton:

Por supuesto, hay maneras de lucir esa gargantilla tan sepsi, pero eso ya requeriría entrar una estructura de nudos marineros que se escapa de la visión funcional y sencilla que esperamos y deseamos de algo como la parte de arriba de un biquini.

Así que, desde aquí, propongo hacer top-less como acto de protesta y rebelión. Para que después digan que no está justificado. Para que luego nos llamen desvergonzadas. Di no a las marcas de biquini en plan estrangulada. Porque no es in, ¡hombre!

PRÓXIMAMENTE: Cosas de mujeres: Hola, visto de rojo y peso 43 kg.

2008-05-25T01:14:00.001+02:00

Porque Enzo Molinari fue uno de mis (muchos) amores platónicos de juventud, qué narices.

2008-05-22T23:05:00.004+02:00

Cuando era (más) joven y (más) inconsciente hacía cosas que he dejado de hacer o que no hago casi nunca: ir al cine sola, leer en los parques, no llevar paraguas cuando llueve, saltarme las clases para ver cómo X. filosofaba sobre los chupachups Kojak, ver la teletienda hasta altas horas de la noche. Esos pequeños detalles que si eres protagonista de una película te convierten en encantadora y fascinante, pero que si eres una persona normal y corriente te convierten en una nerd o en una idiota o en las dos cosas.

Lo de la lluvia me gustaba especialmente. Hoy me ha tocado mojarme (mucho, mucho); pero bueno, ahora puedo decir, en bajito, que lo echaba de menos. Eso sí, no me he dado cuenta de lo gastadas que estaban las suelas de mis deportivas, así que he llegado con los pies hechos unas uvas pasas.

Frenadoles, socorro, a mí los buenos.

Yasashii Kimochi - Chara

Cosas del comer y otros asuntos

2008-05-22T11:26:00.016+02:00

No hay blog que se precie sin una entrada gastronómica. Es como una regla no escrita... Así que ahí tenéis mis obras de arte culinarias. Post dedicado a The Early Bird, gran aficionado a... ¿las cosas de comer?

Vol-au-vents al tomillo rellenos de crudités con queso de cabra y bulgur*

Fajitas con falafel y salteado de verduras

Troncos de berenjenas y calabacín rellenos con arroz

Empanada de espinacas, maíz y queso (eso no se ve pero os lo digo yo)

*Esto tiene trampa. Crudités: verduras que me quedaron medio crudas al prepararlas. Y, en realidad, no me quedaba queso de cabra, así que utilicé queso fresco. Pero no se puede decir que no me venda bien, ¿eh?

De mis experiencias como destrozacocinas extraigo varias conclusiones, pero la más útil de ellas es que no se le debe añadir cayena a las verduras de las fajitas, con la excusa de darle un "sabor más auténtico". No, señor. Y os libráis que dejo para otro día cosas con más fundamente, como el pollo al curry o las vieiras...

Y para que luego no digáis que os estropeo la hora de comer con visiones del inframundo, aquí tenéis una que os hará borrar de vuestra mente no sólo las imágenes que acabáis de ver, sino, posiblemente, todos vuestros recuerdos felices e infelices, para llenar ese vacío de gozo, sabiduría y bienestar. Por Ford.

Foto que sacó E.T. de uno de los regalos que me trajo R. de Londres. Sabía que os gustaría. Je.

Nieve

2008-05-20T22:29:00.004+02:00

Un dibujo rapidito...

Dedicado a H. Por aguantar mi correos kilométricos (entre otras cosas), que hay que tener narices :)

¿Qué se hace en estos casos?

2008-05-20T12:04:00.003+02:00

Este post es para que me podáis llamar tonta a la cara (bueno ¬¬… a la cara, a la cara…).

El otro día, iba en el autobús camino a Ferrol cuando el conductor dio un frenazo y a los pocos segundos apareció un perro vagando por la autovía. Primera reacción de Fio (=idea de bombero la mayoría de las veces): ir a hablar con el conductor para pedirle que pare el autobús.

- Oiga, ¿puede parar? Yo me hago cargo del perro y falta poco para llegar a Ferrol.

- Lo siento, no puedo. Es un perro muy grande (era como un Collie) y no podemos subir animales [lógico]…

- Pero no lo podemos dejar ahí, pobre…

- Ya se buscará la vida. Es un perro.

- [cambio de estrategia] Ya, pero es que si alguien lo atropella, se puede montar la marimorena. Como usted ha dicho, es un perro muy grande, y dependiendo de la velocidad a la que vaya el conductor, no le va a destrozar sólo la defensa…

- No puedo hacer nada…

- ¿Y qué se hace ahora? ¿Se llama a la policía?

- (partida de culo) Me da que no la van ni a escuchar…

Segunda opción: Momento de histeria. Le envío un mensaje a R. (que está en Ferrol), para pedirle que busque por Internet algún número útil en estos casos. Como tarda un rato en contestar, Fio se esgrime (como diría la Obregón) las neuronas en busca de vagos recuerdos de esos anuncios de información telefónica que dan por la tele. 11811. Venga.

- ¿En qué puedo ayudarle?

- Señorita, necesito el teléfono de la protectora de animales de Ferrol.

- Espere un minuto. ¿Es ese el nombre, protectora de animales?

- [ya está, la jodimos] Eeer… Pues supongo que sí. Asociación protectora de animales, o algo así.

- No encuentro nada.

- [piensa, Fio, piensa; Pontedeume está más cerca que Ferrol] ¿Y en Pontedeume?

- Un minuto. […] Tampoco.

- ¿En A Coruña?

- Nada.

- [desesperada ya] Es que mire [le cuento toda la película]…

- Si quiere le puedo dar el número de teléfono de algún veterinario.

- No es eso exactamente, pero muchas gracias.

Llama R.

- ¿Has buscado eso?

- ¿Eh?

- ¡Te acabo de mandar un mensaje!

- No lo he leído. He visto la llamada perdida y por eso llamo. ¿Qué pasa?

- [la película otra vez] ¡Que lo van a atropellar! ¿Qué hago? [momento llorera]

- Espera que busco por Internet… Apunta, el número de la protectora de animales del noroeste (ahora mismo no recuerdo si era ese el nombre). Pero aquí pone que sólo se llame de tarde…

Y claro, llamo y no me coge nadie. Por eso ponía que llamasen por la tarde. Suele pasar.

Resumen: a veces no pienso con la cabeza (ni con la cabeza ni con nada, vamos), pero a partir de ahora, llevaré un plan de emergencia por si me vuelve a pasar algo parecido...

Pero... ¿dónde estará el perro ahora?

Mimio Odyssey

2008-05-19T22:03:00.008+02:00

Imágenes del corto "Mimio Odyssey" de Tomoko Konoike.

Podéis verlo en la exposición "Xeopolíticas da animación", en el MARCO (a veces parece que me culturizo y todo).

Mujeres como Dior manda...

2008-05-17T01:57:00.002+02:00

Ni bellezas Dove de pacotilla ni farrapo de gaitas, ¡hombre, ya! Qué arte. Qué poses. Qué... qué... sujetadores de acero inoxidable, o algo.

Bocetos de hace muuuucho tiempo (¿2003?)

2008-05-16T10:47:00.008+02:00

P.D. Otra coreografía que añadir a mi lista (algún día caeréis todos rendidos a mis pies, jojojo): Sonny J - Handsfree

(Des)Adquiriendo nuevos súper poderes II

2008-05-15T11:46:00.004+02:00

Hoy me voy a quejar de vicio porque me da la gana. Porque está lloviendo a cántaros y porque quiero volver a la cama y convertirme en un ovillo. [insertar marca], porque yo lo valgo. Ea.

Ya os he dicho que he comenzado un nuevo trabajo: teleoperadora de ventas. Que suena muy guay (bueno, no) pero que en realidad consiste, simple y llanamente y hablando en plata, en llamarte a casa a la hora de la siesta para tocarte las narices. El trabajo es un aburrimiento. Un coñazo, puro y duro. Salgo con demasiada energía sin quemar y me temo, poniéndonos superficiales, que mi culo (que todo hay que decirlo, no está mal pero tampoco es de brasileira) se quede como una empanada por estar tantas horas sentada. Y una ya no tiene edad para esas cosas... A ver cómo cazo yo ahora a un marido millonario.

He dicho que me voy a quejar por purito vicio, pero al César lo que es del César: no está mal pagado, el horario está bastante bien (no recuerdo tener fines de semana libres en ningún otro trabajo) y las instalaciones son cucas.

Pese a todo, de los trabajos que he tenido, es de los que menos me gustan. En hostelería los horarios son un infierno, los sueldos no son para tirar cohetes... pero hay más interacción con la gente, te mueves más, tienes más autonomía. En este curro, es todo igual. Es, de hecho, tan monótono y aburrido, que me ha dado tiempo a hacer rankings sobre las zonas con gente más borde y menos borde (conste que comprendo la bordería de muchos y no la critico) y la cosa queda tal que así (perdónenme ustedes por las generalizaciones baratas basadas únicamente en llamadas aleatorias):

Los más bordes: barceloneses y vallisoletanos.

Los más agradables: malagueños, valencianos y madrileños.

Seres entrañables: no es por tirar para la tierra, pero las señoras mayores gallegas son un primor (ellos no, ellos son como cardos).

Conversación estándar con alguna señora mayor gallega:

- Buenas tardes, me llamo Fio y le llamo de la compañía Blibliblí. ¿Puedo hablar con la señora Maruxa Freire, por favor?

- Sí, soy yo.

- Encantada, doña Maruxa. ¿Qué tal? (muletilla que te sale sola)

- Bueno, bien (acentazo). Un poco afónica, pero qué se le va a hacer...

- Vaya por Dios, doña Maruxa. Espero que se mejore. Mire, estamos llamando a Cuspedriños de Arriba para ofrecer nuestros servicios de telefonía fija e Internet (esto lo tienes que decir sí o sí), ¿tiene usted Internet en casa? (¬¬U)

- Pues no, filla, no tengo. Eso cuando vengan mis hijos. Pero claro, ella no sé cuándo vendrá, porque, ¿sabes?, está trabajando ahora en Santiago y claro, no tiene un horario fijo.

- Ya, comprendo...

- Y llamar, llamamos poco por teléfono. Es que, mire, Moncho, mi marido, se va a trabajar y no tiene móvil de esos, por las ondas, ya sabes... y yo no llamo a nadie, porque pocas amigas me quedan ya con vida. Pero, claro, es ley de vida. Es lo que tiene ser vieja (risas).

- Pues entonces no la molesto más, doña Maruxa...

- Qué va, reiniña, puedes llamar cuando quieras.

- Muchas gracias por su tiempo (sonrisa telefónica) y buenas tardes.

- Hala, adiós, adiós. Ya hablaremos.

- Mejórese.

- Esto con miel y limón está hecho.

- Buenas tardes.

Grande, muy grande

2008-05-14T13:16:00.003+02:00

:_)

[Co]razón V - Lázaro de nuevo

2008-05-11T02:47:00.004+02:00

A veces es bonito hacer las cosas porque sí. Eso es lo que le gusta a Lázaro: hacerlas sin pensar.

Porque todo el mundo siente compasión por los tontos.

[Co]razón IV - Pipa y el mal de amores prototípico

2008-05-08T11:25:00.006+02:00

- Duele...

- Ya... Pero no se puede decir que haya hecho las cosas mal...

- No me sirve de mucho consuelo.

- Peor habría sido enamorarse de un gilipollas.

- Sigo sin entenderlo.

- ¿Preferirías estar engañada?

- Es que... no me veía como yo quería que me viese. No me quería como...

- Sí, bueno, esas cosas pasan. No te quería como tú querías que te quisiese porque, simplemente, no te quería.

- ...

- Lo siento.

- ¿Podemos insultarlo un poquito?... Duele.

- Lo sé, lo sé... Esto nos pasa por seguir escuchando a Elvis.

Adquiriendo nuevos súper poderes

2008-05-05T19:45:00.004+02:00

Hoy he estrenado trabajo. Consiste, básicamente, en coger un teléfono y venderte la moto, pero los profesionales del tema prefieren llamarlo telemarketing. Ya se sabe que hay cosas que no suenan bien ni con nombres en inglés. Tenemos que mentir (directamente lo digo, aunque el genio que nos dio la charla diga que se trata más bien de omitir y/o/u ocultar la verdad), así que no estoy muy segura de que me guste este nuevo trabajo...

Amor fraternal (Frases míticas II)

2008-04-29T13:26:00.004+02:00

"Ama mucho, ¿eh?, este Raphael"

"Yo creo que tengo el riñón de este lado (derecho) y el hígado en este otro"

"¡¿Cómo que Lara Dibildos, actriz y millonaria?! Eso son pistas falsas. Hay que tener mucho cuidado con eso de 'millonario', y más ahora, con los euros"

E. T. dixit. Por frases como estas, merece la pena tener hermanas (bueeeeno, por eso y por muchas más cosas).

[Co]razón III - Lázaro

2008-04-24T23:49:00.004+02:00

Tengo el sueño ligero.

Y, sin embargo, me he pasado años de mi vida dormida. Durmiendo.

Ella dice: Ahora que he abierto los ojos, me gustaría usarlos para ver cosas. Sentir cosas. Vivir cosas.

Él dice: Pues ya puedes ir cambiando de plan, porque no se puede recuperar el tiempo perdido.

La cera blanca

2008-04-22T04:39:00.005+02:00

¿Cuál es el recuerdo más lejano que podéis rescatar en la memoria?

No soy una de esas personas que suelen añorar su etapa infantil (o eso creo). Entre otras cosas, porque es muy fácil que un adulto eche de menos una época de su vida por comparación. Comparados a sus problemas actuales, su vida cuando era niño parece sencilla. Lo difícil de esos días era, precisamente, vivirlos cuando eras niño y no cuando ya eres mayor.

Sin embargo, de vez en cuando, me gusta saber hasta dónde llega mi memoria. Intento traer a la mente mis primeros recuerdos. No era una niña especialmente activa fuera del horario escolar (bocadillos, colacao con galletas, deberes, series en la televisión, libros), así que la mayoría de ellos están asociados al colegio. Claro que puedo recordar otras cosas, como cuando le vi el culo a mi vecina, dos años menor que yo; tenía granos porque acababa de pasar la varicela y yo pensé que, si tenía granos en el culo, tenía que ser medio china seguro (ahora no me preguntéis cómo llegué a eso)... Pero la escuela era, al fin y al cabo, donde pasaba la mayor parte del tiempo.

Recuerdo mi primer día de clase, en preescolar. Me sorprendí al saber que había niñas que se llamaban Niní y aprendí una frase mítica que mi profesora solía repetir bastante: "¡Pero que .... ni que niño muerto!". Lo del niño muerto me tocó la fibra al principio, pero acabé acostumbrándome. Recuerdo como a muchos les mandaban quitarse las gafas para darles un sopapo. Recuerdo cómo nos ponían de tres en tres, frente a un pizarra, haciendo series de números hasta llenarla. Recuerdo el portalón verde de la entrada, los vasitos de flúor, los minicartones de leche que nos daban en los recreos. Recuerdo mi primer desengaño con el mundo del arte.

Debía de ser bastante más liberador para las profesoras de otros cursos ver corretear y hacer el ganso a unos parvulitos monos y redondos, porque eran inconscientes, en lugar de ver corretear y hacer el ganso a unos mangallones hiperhormonados, porque eran idiotas, así que, de vez en cuando se pasaban por la clase de preescolar a echarnos un ojo.

Un día nos dieron unas cartulinas de colores con el dibujo de un jarrón con tres flores para colorear. Por aquel entonces, usábamos ceras gordas "Jovi" (sólo los ricos o los excéntricos usaban "Manley") para esas tareas, porque las "Plastidecor", al ser tan finas, las rompíamos enseguida. Había un misterio sin resolver en esa cajita amarilla, y ese misterio era por qué traía una cera blanca, si, total, siempre se quedaba nuevita e impoluta en su lecho. Nuestra lógica no entendía ese hecho. Porque, a ver, si pintábamos sobre papel blanco... ¿para qué narices queríamos una cera del mismo color, si no se iba a notar? Ese mismo día, lo descubrí. Descubrí la utilidad de la cera blanca. Vi la luz (sí, vale, era una niña un poco lenta, ¿qué pasa?). Mi cartulina era amarilla. Si la usaba... ¡tendría una flor blanca sobre un fondo amarillo! Si ya lo decía Sara Montiel: "Marvelous!".

Emocionada, me dispuse a llevar a cabo mi plan. Antes de que la cera tocase la cartulina, apareció en mi espalda una de esas profesoras de visita:

-¿Por qué no pintas esa flor roja?

- Porque quiero pintarla de blanco.

- Pero el rojo resalta más...

- El rojo no me gusta.

Eso me hizo ganarme una colleja de esas que pican. Con todo el dolor de mi corazón (y de nuca), cogí la cera roja, que sí estaba gastada, y empecé a colorear.

Nuestra directora nos obligaba, todos los años, a participar en un concurso de dibujo que organizaba un centro comercial. Evidentemente, la participación era voluntaria, pero ella nos obligaba porque había premios para los colegios cuyos alumnos obtuviesen más premios o más accésits. Así que, aunque no fuésemos Picassos, siempre aumentaban las posibilidades cuantos más alumnos se presentasen. Esos concursos no me gustaban nada de nada, porque eran temáticos y un coñazo. Así, a bote pronto, recuerdo uno de cuadros famosos (yo hice una versión de uno de Dalí que mi profesora no conocía, así que me invitó amablemente a que no presentara ese y a que copiase una odalisca, o una maja o yo qué sé qué era), uno de animales, otro sobre el Camino de Santiago... Este último tocó el mismo año que me daba clase la profesora a la que, años atrás, había agraviado con mi rechazo al color rojo. Ella supongo que se había olvidado del tema, yo no. El caso es que todos esperábamos al último día para hacer el dibujo de marras y presentábamos cualquier trapallada. A mí me cayó una bronca, pero los "estarás orgullosa de presentar esta basura, ¿no?" o "¿qué te costaba hacer algo más decente?" me resbalaron bastante. Y, ¡ah!, un giro inesperado del destino hizo que mi Pórtico de la Gloria cutre ganase un accésit. Huelga decir que me faltó tiempo para ir a echárselo en cara a la dichosa profesora. Aún recuerdo su cara de sorpresa... y la mía, al ver el premio: una cinta de Paul McCartney, otra de Dinamita pa' los pollos, dos libros con versiones cortas de "El Conde de Montecristo" y "El Pequeño Lord", y un vale por 3000 pesetas. Para mí fueron mejor que una copa de oro con diamantes y, desde entonces, le tengo un poco de cariño a la vieja McCartney... Será porque la asocio con mi pequeña venganza.

Aún así, seguía (y sigo) teniendo la flor blanca no nata todavía en mente. Es una espinita que se me ha quedado clavada. ¿Qué habría pasado si, a pesar de la colleja (cuyo calor fue subiendo desde la nuca al cogote y llegó hasta mi frente, en donde se fue tatuando, poco a poco, la palabra "docilidad"), hubiese usado la cera blanca? ¿Algo habría cambiado? ¿Nada?

De vez en cuando tengo ganas de irme muy lejos, a la cueva más remota de la Tierra, y llevarme esa cera, y pintar las paredes, y hacer lo que me dé la gana. Y pintar todas las flores de un blanco inmaculado, porque sí, porque quiero. Quién sabe. Igual fue así como nacieron las pinturas de Altamira.

Pero no me hagáis mucho caso, que hoy he ido al dentista y todavía estoy endrojá...

Hooverphonic - Gentle Storm

San Andrés de Teixido

2008-04-21T13:32:00.015+02:00

Va de muerto el que no va de vivo.

Fotos de la visitilla que hice hace un tiempo con R. y la familia política. Por cierto, nos encontramos a Andallá (¿se escribe así?), el de "Gran Hermano".

Arte y pico

2008-04-19T22:49:00.010+02:00

Hace unos días, Irati (gracias, bambina, te dedico la canción del final de esta entrada) me nominó (como en los Oscars, jiji) para un "premio" (bueno, no sé si es un premio o qué, pero yo me lo saco de la manga porque molo mazo, y ya) Arte y Pico. La cosa consiste en hablar de otras 5 personas cuyos blogs/páginas visite y considere dignas de mención (os vais a fastidiar todos, je)...

[Cojo aire que con tanto paréntesis explicativo me pierdo]

El tema es que visito varios blogs que merecen que los conozcan otras personas (por supuesto, la gente guachi como yo sólo visita páginas de calidad, ¿qué pensabais?), pero, como dentro de la ilustración sólo me paso de manera más o menos habitual por el de Irati y el de la señorita M., necesito un tiempo para decidir. Espero no ser una maldita perra que rompe la cadena -___-U

Más cosas:

- Una de las maneras más fáciles de perder la paciencia es jugar al Risk. Palabra. Eso sí, vuelves a recuperarla cuando dominas el mundo (jojojo) con tu ejército afgano...

- Cuando alguien te pregunta "¿Qué tal está el tiempo por ahí arriba?", nunca digas "Estupendo, hace día de playa", aunque sea verdad, porque las dos semanas siguientes lloverá a cántaros. Comprobado empíricamente.

- Películas que he visto últimamente: "The Contract" (pensaba que no se podía odiar a John Cusack, pero sí, se puede), "Cometas en el cielo", "La familia Savage", "Feast" (en esto se gastan los dineros Matt Damon y Ben Affleck... me estoy haciendo mayor), "Omega Man" (siento contradecir a los puristas, pero en muchas cosas me gustó más "Soy leyenda"... Empezando porque todo el mundo quiere a Will Smith y que salía un perro) y "Cecil B. Demente".

Ya está.

P.D. Por favor, que alguien me diga qué narices están viendo los niños de este vídeo. Nunca he visto a nadie vivir tan intensamente un espectáculo O_o...

Dumplings

2008-04-13T23:45:00.002+02:00

[Co]razón -Reloaded-

2008-04-07T11:31:00.003+02:00

A Cécile le gusta mucho hablar por hablar, pero si hubiese dicho lo que quería decir cuando quiso decirlo (no es el momento, no viene a cuento, no es esta la vida que quiero, me gustas, me gustas), ahora...

Tootsie

2008-04-07T11:28:00.005+02:00

- Vas a arder en el infierno por todo esto.

- No creo en el infierno. Creo en el paro, no en el infierno.

Automático. Hidromático. Ultramático.

2008-04-06T16:06:00.006+02:00

Estaba yo ayer un poco requeteenergizada, así que, como hacía un sol muy bonico, decidí salir a dar una vuelta, a pesar de que tenía cosas que hacer (no me sentía inspirada para hacerlas). Quedé con P. para tomar un café y hablar de esto y de aquello (=marujeos, Fama y tonterías variadas, que eso siempre da mucha fuersa para vivir, como decía Roberto Carlos; el futbolista, no el cantante). Después la acompañé al sitio en el que está trabajando como extra y llamé a X., que también estrenó curro esta semana y la mujer está un poco estresada.

"Acércate hasta el Ayuntamiento, que estoy con las muchachas de clase en una especie de muestra de baile, o algo."

X. (la amiga pibón que todos tenemos, siempre hay al menos una en cada grupo... sólo que mi grupo no es muy grande y sólo tenemos a esta) va a clases de danza del vientre. Lo hace bastante bien, pero tiene algo de pánico escénico y siempre que tienen la típica actuación o festival o cómoquiera que se llame, no suele salir a bailar, aunque da apoyo moral y logístico. [os voy a decir que que no salga a bailar es una gran pérdida para cualquier admirador o admiradora de la anatomía femenina; no es porque sea mi amiga, pero está un poco buena la chica]. Así que, allá que fui. Cuando llegué estaban unos bailando salsa (algo en lo que puedo apreciar el buen hacer, pero que no me llama la atención especialmente), y yo me estaba poniendo un poco nerviosa porque no encontraba a X., la gente de mi alrededor estaba haciendo su propio numerito musical y, claro, esperaban tener de su lado a todos los espontáneos que nos hallábamos a unos cuantos metros a la redonda. Al final logré encontrarla y empezó la actuación de sus compañeras.

La verdad es que me quedé muy impresionada... y muerta de envidia cochina, cochina. Que si contoneos por aquí, golpes de cadera por allá, meneíto de pecho por el otro lado... Vamos, todo un abanico de armas de seducción y movimientos tribales de las que me habría gustado valerme para convertirme en esa súper femme fatale que nunca he sido. Y vosotr@s diréis: "Pues es algo tan fácil como que te apuntes a sus clases". Y parte de razón no os falta, pero... Error. Esto es algo que sólo unas cuantas personas saben, pero soy famosa por mi falta de coordinación y ritmo. Eso unido a mis articulaciones de robot (bailo tal que así, pero sin disfraz), hacen imposible hacer de mí una mujer con movimientos serpetinos, sinuosos y redondos y ondulantes. Eso limita mis posibilidades de triunfar en ciertos campos: nunca saldré como en un vídeo de Kylie Minogue y mis (inexistentes de momento) stripteases se verán limitados a mis pasos de baile. Pese a que soy tímida, por algún extraño motivo, mi sentido del ridículo a la hora de bailar, sobre todo si el espíritu (ejem) me acompaña, está desaparecido en combate. En mis coreografías habituales se incluyen el grito, la x del zorro y el paso del gorila, todos ellos conocidos mundialmente. Pero la cosa va a cambiar. Porque hoy he visto "Grease"* por quincuagésima y algo ha hecho "click" en mi interior. Algo ha cambiado. Así que he decidido tragarme todos los vídeos de Justin Timberlake, Madonna y ok go. Lo vais a flipar. De aquí al estrellato, un paso, os lo digo yo. Que la niña de Polysics me ilumine.

*Esta es una de esas películas que nuuuuunca me canso de ver. Todas hemos estado enamoradas de Danny Zuko, y quien diga que no, miente. Momentos estelares: Sandy cantando y viendo el jeto de Danny reflejado en la piscina de plástico (¡grandioso!) y la cara de Rizzo cuando le dicen: "Tú dedícate a lamer cucuruchos, que es lo tuyo" y ella responde: "Me encanta" (te queremos, Rizzo).

[Co]razón II

2008-04-02T21:40:00.005+02:00

El presente es terrorífico porque es irreversible. Alphaville.

Momito y Luliña

2008-03-28T17:17:00.010+01:00

Si no se negasen a salir en mis fotos, no tendría que subir fotos de gatos :P

Fill my little world

2008-03-27T03:24:00.004+01:00

Dibujo rápido de hace un año más o menos. No seáis muy severos :P

Acuarela+bolígrafo negro+lápices de colores, como casi siempre :)

¡Feliz Semana Santa!

2008-03-20T12:28:00.010+01:00

- Nota mental: intentar emular a las hermanas Cruz en el catálogo de Mango si antes bebiste un pelín no es buena idea. Noseñor.

[iba a subir un par de pruebas de ello, pero... una tiene su orgullo y su dignidad]

- P. me ha dado permiso para hacerle un megadibujo en la terraza. De aquí a la dominación mundial, un paso.

- Como todos y todas sabéis, vuelven otra vez los vestidos hippies más largos que un día sin pan. Floreaus y esas cosas. Pues bien, pongamos que la media de estatura entre las mujeres españolas es de 1,65 cm. No soy la chica más alta del mundo, pero tampoco la más baja (1,73). El otro día estaba yo en una conocida tienda de ropa y me probé uno. Que sepáis que me sobraban unos cuantos centímetros de vestido, así que preparaos psicológicamente para ir sobre zancos si sois más bajas que yo y queréis comprar un vestido jipi-pijo de esos. O eso, u os hacéis una falda para bailar lambada con el trozo de tela que os sobra. He dicho.

P.D. Tengo problemas no sé si con el navegador o con las opciones de Blogger para el tamaño de fuente, así que si las veis raras, avisadme.

La poesía y yo

2008-03-15T01:18:00.004+01:00

Yo que me voy

y tú que te quedas,

son dos otoños.

Shiki

Leer poesía me hace sentir bastante estúpida. Quizá es que soy estúpida y la poesía únicamente hace que me dé cuenta de ello. Quién sabe.

Nunca he tenido mucha cultura poética, o literaria, en general. Cuando era más joven leía muchísimo, pero no sé hasta qué punto era crítica con lo que leía. Y no hablo de ser crítica de esas de pipa en una mano y copa de coñac en la otra. No. Simplemente, leía. Pero no recuerdo haber leído mucha poesía. Si me paro a pensar, mis recuerdos sobre esto se remontan a las clases de literatura, en el colegio. Bueno, miento. No eran clases de literatura. Eran clases de lectura. O eso es lo que ponía en el libro. Era un libro de lectura, verde, con relatos y poemas varios. No me gustaban mucho esas clases (¿6º de EGB, tal vez?). Porque cuando nos tocaban novelas y la historia era interesante, la cortaban. Si era teatro, nos hacían leer varias veces el mismo texto y cada alumno hacía un personaje (leer en alto no me gustaba). Y si era poesía... buf, eso ya era más complicado. Que si la métrica, las sinalefas y demás nombres raros. Eso si no había metáforas y símiles y aliteraciones y cosas raras que analizar y entender. Después de los textos había una tanda de preguntas de diversa índole. Casi ni me acuerdo de los poemas que tuvimos que leer y analizar. De memoria, sólo recuerdo dos poemas, que me hicieron aprender para recitar en algún festival del colegio: el mítico romance del prisionero ("Que por mayo era, por mayo, cuando hace la calor...") y la cantiga esa del maio de Curros Enríquez ("Aquí ven o maio de frores cuberto, puxéronse á porta cantándome os nenos, e os puchos furados..."). También recuerdo, cómo no, la "Canción del Pirata" y, con cierta melancolía, "El niño yuntero", de Miguel Hernández. Ese niño me daba una pena enorme. Y mientras a mí se me encogía el corazón, nuestra profesora nos hacía leer una y otra vez el dichoso poema. Me parecía casi obsceno responder a todo tipo de preguntas sobre el pobre niño, porque parecía que, mientras él perdía su vida en el campo, nosotros estábamos allí, recordándoselo ("¿Y por qué dice el autor que blabla?", "¿Sabéis que...?"). Para que luego digan que leer es bueno.

Así, entre nosotros, pese a tener gafas, no se me daba muy bien lo del análisis poético (para mí era como tratar de comprender completamente "Waste Land", de Eliot, o "Eraserhead" sin contexto de ningún tipo*... llamadme palurda si queréis). Quería hacer honor a la listura que se me presuponía por llevar lentes, pero no había manera. De vez en cuando sigo intentándolo, pero supongo que lo que Dios no da, San Pedro no lo bendice (o algo). Tuve clases de literatura (esta vez sí) en el instituto; pero todo el mundo ha pasado por la "etapa Neruda" o la "etapa Bécquer".

Por eso admiro a las personas que son capaces de disfrutar plenamente de la poesía y/o de expresarse y recrearse por medio de ella. Y por eso me gustan los haikus: son directos, claros, contienen mucho en poco (o nada en absoluto, según se mire), pero nada de niños yunteros que te parten el alma, ni nanas de cebolla. Y, si no los entiendes, siempre puedes hacerte uno de esos tatuajes que molan mazo con ellos.

*aquí podría abrirse un debate muy de La 2 sobre la obra como vehículo o como destino, pero no tengo yo alma de intelectual.

I <3 Marco Porcellino, we <3 Marco Porcellino

2008-03-12T22:22:00.004+01:00

Si no habéis visto esta película merecéis ir al infierno.

Porque es una de las películas más maravillosas que he visto.

[Co]razón

2008-03-09T04:22:00.001+01:00

[este hueco vale por una ilustración]

Me sabe la boca a Nolotil y azulejos, y a tequila con chocolate.

Más frases míticas ("Grandes Frutos y Granito de Café" o "Me llamo Fernando Alonso - 2ª parte")

2008-03-05T14:57:00.005+01:00

Un día estaba hablando con un amigo informático y comentábamos las frases que nunca se deben decir a un camarero si no quieres que te odie por los siglos de los siglos amén. Que te odie un camarero no es algo que le quite el sueño a nadie (seamos sinceros, peor sería que te odiase tu médico de cabecera, el fontanero, o el tío que gestiona tu declaración de Hacienda), pero sí lo puede ser si piensas que ese mismo camarero tendrá en sus manos algo que tú después te llevarás a la boca; así que nunca sabrás si esa caña que te has bebido tenía un escupitajo (asqueroso pero inocuo... a menos que el fulano tenga hepatitis o algo) o si la caipiriña que te vas a tomar contiene veneno para cucarachas. Le ponía como ejemplo las frases [que supongo que son] matadoras para un informático, tal que "¿por qué no vienes a echarle un vistazo a mi ordenador?" (he de reconocer que yo siempre he sido de estas) o "tú que sabes de cachivaches y aparatos, mírame el tema de la TDT, que no me fonfoña". Son esas cosas que tenemos los seres humanos.

Pues bien, creo que para los camareros hay dos frases que al escucharlas hacen que a uno se le ericen los pelos y se pregunte de qué parte del Averno ha salido el ser que las pronuncia. La primera de ellas no tiene ni siquiera el estatus de frase, así que te rencoriza todavía más. Esa seudofrase, ese sonido diabólico es el chist, chist que hace mucha gente para llamar tu atención y que te acerques a su mesa. Primero: ¿qué narices te cuesta decir "perdona" o incluso levantar tímidamente la mano? Y, segundo: ¿quién te crees que soy? ¿tu perro? ¿una titi que te acabas de ligar? En fin... La segunda frase es bastante crispante, entre otras cosas porque sabes, de sobra, que es algo que nadie se atrevería a soltarle a la cajera de un banco, a un dependiente de Ikea o a la charcutera: "Ah, ¿cerráis ya? Jo, por 5 minutos más no te mueres..." (variante que se escucha también los días que toca cambio horario: "Ja, como han cambiado la hora, hoy os quedáis una hora más, ¿no?")

Una de las pocas cosas buenas que tienen los trabajos de hostelería, al menos en mi opinión, es que, además de librarte de la timidez y demás historias de pánico escénico, de vez en cuando aparece gente extraña. Y los llegas a conocer. Y si no, hablas con ellos, que ya es mucho.

Grandes Frutos es un maromo, con aspecto de mandingo (cabeza rapada, cara cortada, 2 metros de altura, brazos como columnas), amigo de Pequeños Frutos. Y Pequeños Frutos es un keniata muy salao que venía de vez en cuando por la cafetería.

Las personas tenemos maneras particulares de acercarnos a otras personas. Con esto me refiero, por supuesto, a ligar, entre otras cosas. Y esta actividad humana tan trivial es una fuente inagotable de frases míticas (véase esta entrada). Una noche cualquiera, nuestro querido amigo Grandes Frutos aparece, se sienta en la barra, y pide un par de cubatas (Johnny+RedBull) que se baja en cero coma, el tío. Habla con nosotras un rato, muy respetuosamente, se ríe, bebe más. Como ya lleva unas cuantas rondas, le invitamos a la última. Él se empeña en correspondernos comprándonos un bocadillo, o invitándonos a cenar, o a tomar unos chupitos. "No, no, muchas gracias, no podemos beber en el trabajo", "No podemos quedar después porque salimos muy tarde y mañana tenemos que trabajar".

Al día siguiente aparece con su amigo Granito de Café. Supongo que ya estábamos repartidas (P. y yo), pero he de decir, que, por una vez, salía yo ganando: aunque Grandes Frutos no era atractivo, Granito de Café era especialmente poco agraciado. Se sientan, piden algo (Grandes Frutos en la misma línea del día anterior) y, a la hora del cierre, cuando no teníamos muy claro cómo librarnos de ellos, aparece la tan ansiada frase estelar, la que siempre esperas que alguien suelte en cualquier momento de la noche (eso, o esperas no ser tú la que la suelta). Grandes Frutos se concentra, me mira:

- Tú eres una fenómena chica.

- Gracias (supongo).

- Es que yo digo las cosas claras. Todo en el universo es así. Me gustas.

- Sí, bueno... (a la larga te acostumbras a este tipo de cosas: la gente cuando bebe te ve todo lo guapa que nunca te vería por la calle)

- Porque es así. Porque, por ejemplo, tu amiga es más guapa, más simpática y tiene mejor cuerpo, pero tú eres una fenómena chica y me gustas más.

- ¿Gracias?

Ahí estamos, dándolo todo. Di que sí, hombre, con la sinceridad por delante. A eso se le llama ser clarito; al pan, pan y al vino, vino. Así que, aunque no sea una frase afortunada, no se puede decir que el hombre no se las dé de galán: intenta ligar con una, pero queda bien con la otra. Porque ya se sabe: a un camarero no se le debe hacer nunca un feo, que después no sabes si te echa droja en la bebida o qué.

Atención, pregunta: ¿Alguna vez habéis sido vosotros los del momento estelar? ¿Os ha pasado eso de llamar imbécil a alguien sin proponéroslo, así-como sin querer? ¿Os han llamado bocazas por ello?

Piña en adopción

2008-02-13T20:03:00.002+01:00

Pues eso. Se ofrece piña en adopción (bueno, una igual que esta, que esta ya tiene mami). Gratis, por supuesto.

Antes hacía muchos broches de fieltro (es relajante), lo dejé durante una temporada y ahora he vuelto a ello. Así que, si alguien está interesad@, que me envíe un correo. Y vosotros diréis: ¿qué ganas tú con ello? (porque, claro, malditos, no podéis asumir que haga algo altruistamente, ¿eh?¿eh?¿eh?) y, sobre todo, ¿qué diferencia tus broches de todos esos parecidos que pululan por la red? Os digo: publicidad y los míos son más bonitiños. Y si no lo creéis, adoptad a esta pobre piña. He dicho.

2008-02-12T00:12:00.000+01:00

Es como si fuese de Charlie Kaufman pero light. Desde que vi esta película, ya no odio a Will Ferrell :)

Más bocetos

2008-02-07T12:21:00.000+01:00

The nightingale and the rose (ya lo sé, ninguno es
nightingale ni rose exactamente)

Cupido (2003)

Rebumbio (II)

2008-02-06T13:56:00.001+01:00

- Y sigo soñando cosas extrañas. El otro día soñé que iba con mi padre a un Pull & Bear en el que, en vez de tener ropa normal y corriente, vendían carteras por 400€. Salíamos de allí y de repente mi padre ya no estaba conmigo. Iba caminando con otra chica a mi lado y empujando un carro de la compra. Primero fuimos a una especie de estación de autobuses, desolada, llena de bancos de madera rotos. Había unas cinco o seis personas sentadas, sucias, despeinadas y con frío. Las luces se encendían y se apagaban de manera intermitente, como en una película de terror. Sentada en uno de los bancos reconocí a Saray, una chica que estaba conmigo en preescolar y que nunca volví a ver (por qué la reconocí es algo que no sé) desde entonces. Me preguntaba ella si había recibido las postales que me había mandado desde Eslovenia. Le dije que sí, que había escrito en el espacio en blanco que ella me había dejado en las mismas y se las había vuelto a enviar (:?). Ahora mi amiga y yo estábamos en el casco antiguo de alguna ciudad. Se aproximaba a nosotras un chico, al que yo identifiqué como Nikolai, un profesor mío de matemáticas (en el sueño, claro), pero cuando llegaba a donde nosotras estábamos, ya no era Nikolai (con su aspecto de Robert Carlyle), sino un tipo cualquiera que me preguntaba si sabía dónde estaba Luis. "¿Qué Luis?" "Piedrahita" (joder, qué manía; esto lo soñé mucho antes de escribir la entrada anterior) "En el FNAC". Seguimos andando. Al cabo de un rato empezamos a ver a gente huyendo. No teníamos muy claro de qué se escapaban, así que nos acercamos a cotillear. A lo lejos, vimos unos seres de unos 10 metros, hechos con globos de esos alargados. No sabíamos por qué corría la gente: al fin y al cabo, los seres-globo no estaban haciendo nada, sólo caminar por ahí, y no eran lo suficientemente contundentes como para destrozar nada. Fue entonces cuando me di cuenta de que la chica que venía conmigo era yo (O_o), por lo que deduje que yo no era yo y que era otra persona (este tipo de cosas y razonamientos los hago mucho cuando sueño), pero no tenía muy claro quién. Fuimos a una pastelería. Le pedí a la dependienta que nos diera la llave para poder entrar en la estación de autobuses y marcharnos, pero me dijo que no, que si la quería tenía que comprarle un par de libros que llevaban mucho tiempo en la tienda y que no había conseguido vender. No me llegaba el dinero, así que la amenacé con destrozarle el local si no me daba la llave. Me la dio, claro. Con la llave en mano, teníamos que ir a un local que estaba enfrente de la estación y dejar un mensaje a la persona que nos atendiera para, por fin, poder irnos de esa ciudad. Llegábamos al local (una especie de tienda con los cristales de los escaparates totalmente empañados) y, como no nos abría nadie, dejamos el mensaje escrito en el cristal de la puerta. Yo intentaba ver quién/cómo era yo, pero como los cristales estaban sucios y empañados, no podía... Y ahí me desperté.

- Últimamente me apetece ver pelis de acción. Una de ellas ha sido "Hitman" (bastante mala), en la que sale Olga Kurylenko, una de las nuevas chicas Bond. Muy mona, por cierto; a mí se me da un aire a Sophie Marceau. Ya había visto fotos de esta muchacha en algunas galerías por Internet y lo que más me sorprendió (agárrense los cinturones) es que en muchos foros algunos tíos (heterosexuales, endevé) decían que era fea (ahí no me meto, es cuestión de gustos), que tenía un cuerpo pasable o que tenía las tetas caídas. ¿Me lo repitan? La gente debería empezar a diferenciar entre tetas caídas y la caída (natural) de las tetas, grandes y pequeñas. Que va a ser que no es lo mismo. Que por mucho que en los animes los pechos grandes se muevan a cámara lenta o floten en el aire, en la vida real pocas veces pasa eso (Mai Shiranui no existe). Amigos, no voy a impartir ninguna clase magistral en plan Barrio Sésamo sobre el tema (entre otras cosas porque ya hablé de tetas en la entrada anterior y tampoco es cuestión de repetirse), pero sólo os digo que, como sigáis aplicando esos baremos, lo lleváis claro con las bellezas reales Dove que pululan por ahí.

Hola, me llamo Olga Kurylenko y algunos monguis dicen
que tengo tetas de mona.

I drive a Rolls Royce cause it's good for my voice

Ni con ellas ni sin ellas

2008-02-03T19:10:00.001+01:00

Leo en no sé dónde que algunos colectivos de telespectadores piden la retirada de la serie "Sin tetas no hay paraíso". Supongo que porque les ofende el título o algo así; ahora mismo no recuerdo bien las razones exactas (y antes de decir una burrada siempre es mejor callarse), pero imagino algo como "el uso y abuso de estereotipos" o "el ocaso de los valores".

Muchos de los que me conocen no creerán esto, porque soy un ser televisivo, pero ni siquiera he visto un minuto de la serie y sólo sé de qué va por lo que he leído aquí y allí; así que no, esto no es la defensa de una fans, como dirían las abuelas. Si uno se lo plantea, es tan tremendamente fácil encontrar puntos comunes con cualquier personaje de cualquier serie, película o libro (¿era Jung el que hablaba de patrones limitados? ¿Lucía Etxebarría?) que, a este paso, van a tener que hacer una ley en la que obliguen a todas las productoras a sustituir a los protagonistas de sus historias por muñecos como los de los graffitis de Keith Haring; a ser posible, todos del mismo color y tamaño, para evitar que alguien se sienta discriminado por tener los ojos azules, como el malo de la peli, o porque el héroe lleva camisas de cuadros. Sin estereotipos, tópicos y generalizaciones varias, sean absurdas o no, no existirían los monólogos, ni los chistes del Lepe.

Así que, partiendo de esa base, voy a coger dos características así-como al azar y, aprovechando esa ola de buenrollismo y corrección política, yo también voy a pedir la retirada de cosas. Siéntanse libres de unirse a mi protesta.

- Tener gafas. Los que utilizamos gafas ya estamos hartos de los clichés trasnochados sobre los cuatroojos. ¿Qué le hace suponer a alguien que sólo por tener gafas soy lista? ¿Por qué tengo que saber cuál es la raíz cuadrada de 35464? ¿Y por qué se sorprenden si digo que no me gusta jugar al ajedrez? ¡Ya está bien! Eso por una parte. Y por otra, ¡cuánto daño nos han hecho las películas de instituto de los 80, queridos congéneres gafosos! Sí, esas películas en las que el nerd asquerosillo o la sabionda de pelos estropajosos se transformaban en los guapitos de turno para el baile de promoción (sigh) sólo con quitarse las gafas. Cuántas decepciones y disgustos han dado ideas como esas al público expectante que nos rodeaba... Mención aparte para ese momento gafapasta con el que quieren hacernos creer que las personas con gafas pueden resultar físicamente atractivas a la par que inteligentes, porque es una mera ilusión. Que se lo digan a Emilio Aragón.

- Tener los pechos grandes. Las chicas con pecho generoso siempre resultan vulgares y poco elegantes. Y de esto sólo se salvan las italianas, Scarlett Johansson (por trabajar con Woody Allen y eso siempre te da un aire molonguil de ídola de intelectuales) y Angelina Jolie (por realizar labores humanitarias). En la mente del ser humano de a pie, las chicas pechugonas siempre son o fáciles, o tontas, o pescaderas/charcuteras, o putones verbeneros, o siliconadas, o extras de "Torrente", o todo lo antes mencionado junto. Así que nos toca fastidiarnos porque en algún punto de la Historia a las antes conocidas como "tablas de planchar" les ha dado por reclamar su parcelilla dentro del mundo de la belleza ("las chicas con poco pecho también tenemos derechos", "teta que la mano no cubre no es teta, que es ubre", seguro que rezaban sus pancartas... sí, ya, reclamando los derechos de uno mientras piso los de otros... bonito, muy bonito). Amigas, no lo podemos permitir. No elegimos nuestros genes. Por culpa de esos tópicos, jamás podremos ser como las chicas de "2046", juncos que mece el viento, espigadas y etéreas. Por culpa de esos tópicos, solamente se nos acercan gañanes en las discotecas.

Así que, por lo arriba expuesto, pido que no aparezcan nunca más en ningún medio de comunicación los siguientes elementos: las películas de institutos, las películas de institutos de los años 80, los desfiles de alta costura, Karl Lagerfeld, Supermodelo, la serie del Urkel, Wong Kar-Wai, el cine francés, los anuncios de compresas, la Interviú, los vídeos musicales de modernillos, Meat Loaf, los neoculturetas emuladores de beatnicks, los anuncios de Cacharel y Nuria Roca. Os animo a que añadáis vuestras sugerencias. Total, el caso es protestar.

Cousas da vida (Castelao)

2008-01-29T13:41:00.000+01:00

O sapo 1º: O home manda en todo.
O sapo 2º: Pero o home é escravo do home.
Sapo 1º: El hombre manda en todo.
Sapo 2º: Pero el hombre es esclavo del hombre.

Gran burrada é amarrar un burro c'unha cadea.
Es una gran burrada amarrar un burro con una cadena.

Más aquí (aunque ponga Rianjo en vez de Rianxo), aquí y aquí.

Curris

2008-01-27T03:31:00.002+01:00

¿A que son adorables?

Sí, ya sé que este juego ya está más visto que el tebeo, pero los muñecos son taaaan riquiños...

Las maneras de perder el tiempo (en la red o fuera de ella) son infinitas ^_^U

2008-01-25T13:20:00.001+01:00

Los colegas de borrachera (Me llamo Fernando Alonso)

2008-01-24T15:07:00.000+01:00

Los amigos de borrachera son como los amigos que haces en un tren, durante un viaje: sabes positivamente que nunca los volverás a ver (misterio sin resolver) y, sin embargo, también sabes que, en caso de que, por cualquier movimiento extraño del universo, eso ocurra, vuestro reencuentro será entrañable y cordial, como ese vínculo etílico que una vez os unió. Como desconocidos que se miran tiernamente.

Supongo que a todos (incluso si no bebes) nos encanta ese momento de colegueo alcohólico, en el que alguien alza una copa, en medio de un bar atestado de gente, y otro le responde chocando su botellín de cerveza. Preguntas estúpidas con respuestas estúpidas, pero alegres. Ese es el espíritu (nunca mejor dicho). Lo maravilloso de las amistades borrachiles es, precisamente, que nunca piden más de lo que las circunstancias les ofrecen.

Ejemplos de conversaciones en estado de embriaguez nocturna (alcohólica o no), todos ellos basados en hechos reales. Las dos primeras se catalogarían dentro del espíritu antes mencionado, mientras que la tercera la podríamos clasificar en el grupo de "no mola nada".

Ejemplo nº 1:

- Hola, ¿habéis visto pasar a un tío corriendo?

- Ehmmm... Sí, hace como dos minutos. Como para no fijarse: subir corriendo una cuesta como esta a las 6 de la mañana no lo hace cualquiera...

- Es que mi colega es un atleta.

- Sí, ya lo hemos notado.

- ... y me tiene que guiar a casa de una amiga. Dormimos allí...

- Pues como no se haya parado, lo llevas claro; llevaba muy buen ritmo.

- Sí, es que mi colega es un atleta.

- Sí, ya, pues buena suerte, a ver si lo pillas.

- Muchas gracias. ¡Nos vemos en los bares!

Ejemplo nº2:

- Perdonad, ¿a dónde se va al salir de aquí?

- Pues a blá y a blí.

- [desolado] ¿Sólo hay esas opciones?

- Si hay más, no las conocemos.

- ¿Y no hay... como decirlo... y no hay algo así como... como un sitio tan maravilloso que no te lo puedas ni creer?

[supongo que este muchacho en concreto resumiría otros muchos, ejem, espíritus, además del alcohólico]

Ejemplo nº3 (ojo, lo que no se debe hacer... para que después M. diga que las viguesas somos unas bordes):

- Hola.

- Este es Alejandro y yo me llamo Fernando... Fernando Alonso. [igual eres muy majete, chacho, pero después de esta entrada por la puerta grande, no se puede ser más panoli* ni entrenando]

- A ver, pon cara de velocidad [¬¬... muy bien, P., tú dales alas]

- Aunque la gente me dice que me parezco a Frodo...

- Aaaaah...

Uno pregunta: ¿Vas al gimnasio?

P. responde: No, pero si me lo preguntas supongo que tú sí.

Uno dice: Sí.

P.: ¿Y qué haces?

Uno: Gimnasio.

P.: Ah.

Otro pregunta: ¿Y vosotras que hacéis aquí?

F.: Estar.

Otro: Ah. ¿Y buscáis novio o algo?

F.: Ni novio ni algo.

Otro: ¿Entonces sois amigas?

Unas cuantas frases insulsas más adelante ("Y si no utilizas el ordenador para chatear, ¿para qué lo usas?")...

- Eeeeh... uh... bueno, nosotras nos vamos para allá.

Cambio de sitio. Un rato después salida del local.

Uno y otro: ¡Eh! ¿Ya os vais?

- Pues sí.

- ¿Venís con nosotros a bliblí?

- Pues va a ser que no.

Moraleja: las conversaciones espontáneas, por muy raras que sean, siempre tienen su chispa.

Corolario: si sigues a alguien después de que claramente te haya dejado tirado (¡incluso después de decirle que vas al gimnasio!), parecerás un psicópata desesperado. Let it be, nen@, let it be.

*Esto no tiene nada que ver con lo demás, pero, no sé por qué, las palabras panoli y molongui (que a mí siempre me ha gustado más que chachi) han caído en desuso. Y mira que son graciosas.

¡Esta fiesta con amigos y sin ti!

P.D.: ¿Alguien me puede decir qué carallo dice el fulano al principio (¿"vaya pedete"? ¿"que se vaya al pedete"? ¿"que se vaya a Alpedrete"?)?

P.P.D.: Tenía esta entrada escrita desde el sábado por la noche, pero no me he acordado de ella hasta leer a un borracho anónimo (ejem) entre los comentarios. Así que la rescato del olvido y se queda tal cual la escribí, que no me apetece repasarla ni ná...

2008-01-22T13:17:00.001+01:00

Rebumbio (I)

2008-01-18T13:17:00.001+01:00

- R. hizo la semana pasada el que podría ser su último examen de carrera. . ¡Felicitémosle! :)

Añadido de última hora: X. y V. pequeña (que no minúscula) han aprobado su segundo examen de oposiciones para blablablá. El día 11 del mes que viene se van a Madrí a hacer su tercer y último examen, así que... ¡deseémosles buena suerte! :)

- M. (que aún no tengo muy claro si es la misma m. que firma en este humilde blog) y E.T. están de exámenes. ¡Animémoslas! :)

- S. se nos irá en breve por el mundo adelante (bueno, es un decir...). ¡Felicitémosle, animémosle y despidámosle! :)

Fotos variadas (no todas están sacadas con mi cámara nueva). Soy consciente de que no sabréis apreciar mi arte fotográfico. Es lo que tenemos los artistas incomprendidos. Sólo dentro de muchos años, cuando las cámaras automáticas hayan desaparecido y la gente saque fotos con la mente (o con la parte de cuerpo en que la espalda pierde su nombre), apreciarán (¡y de qué manera!) mi valioso saber hacer en la fotografía xD

El día que dibujé una historia

2008-01-09T13:50:00.000+01:00

"Alguien me dijo una vez que la magnitud de los grandes amores se mide en función de la sensación de pérdida, de vacío, que dejan cuando acaban. Porque tienen que acabarse, tienen que acabarlos. Si no, pasan de ser grandes amores a ser grandes desastres. Eso es así desde que el mundo es mundo. ¿Por qué me duele tanto el pecho cada vez que la recuerdo?

- Te duele el pecho porque eres un vejestorio y fumas como un carretero. Deja de hacerte el interesante.

- Cállate, carcamal."

***

"Se sentó a mi lado. Desprendía ese calor dulzón, incómodo y pesado que sólo pueden desprender los cuerpos enfermos, febriles. "No me mires", me dijo. Nadie hace caso a ese tipo de peticiones. Te quiero."

Ordenando (ejem) mi habitación, encontré lo que encuentro siempre cada cierto tiempo (o sea, cada vez que ordeno): un montón de dibujos antiguos llenos de garabatos, letras de canciones, palabras sueltas y demás tonterías. Y entre ellos, una pila de diseños e ideas varias para cómics que nunca llegué a realizar. Lo de arriba pertenece a uno en concreto que se titulaba "Rose". Como hoy no tengo otra cosa que contar, ahí os queda :P Trataba de tres ancianos (Ascon, Leucon y Sicon... ¬¬... no sé en qué carallo estaba pensando cuando los bauticé) que en su juventud se habían enamorado de la misma mujer y blablá. Vamos, nada nuevo bajo el sol. Nunca llegué más allá de los diseños de un par de personajes y unos cuantos párrafos sueltos (sí, bueno, como "escritora" no valía tres duros, pero, ¡eh!, que era una jovenzuela... bueno, no es que la cosa haya mejorado con el tiempo, pero, por lo menos, no me dedico a escribir).

Dibujar cómics no me gusta especialmente (además, creo que, en caso de querer hacerlo, me faltan muuuuchas cosas para llevar algo decente a buen término). Alguna vez se me ha ocurrido algo que me apetecía dibujar, pero después lo pensaba y decía "uhm, si esto lo dibujase fulanito, quedaría mucho mejor". Sólo he terminado una historieta en mi vida y, aunque esté mal decirlo, me siento bastante orgullosa de ella, porque la cogí con ganas. La dibujé porque realmente me apetecía hacerlo. Sin presiones ni pretensiones, sólo porque sí. Disfruté mucho con ella. Viéndola ahora (la dibujé con 16-17 años), me parece que tiene muchísimos fallos, pero también me doy cuenta de que, por aquel entonces, era mucho más osada y libre a la hora de dibujar. Ahora estoy tan pendiente de lo que hago mal que acabo no haciendo nada.

Faltan un par de páginas, pero es que ha pasado mucho tiempo ^^U

Mención especial para E.T., porque la historia está basada en un sueño suyo...

Padre soltero

2008-01-08T02:01:00.001+01:00

Una tontería rapidita ^^U

El suelo de la cocina (Frases míticas #1)

2008-01-06T21:08:00.001+01:00

Como ayer no tenía nada mejor que hacer, fui a echarle una mano a P. en la cafetería. Al salir nos fuimos a tomar algo a "La Iguana" y nos quedamos allí un rato, mientras escuchábamos a The Ramones, The Killers, The Strokes y a otros muchos The's que ahora mismo no recuerdo y dejábamos que retumbasen en nuestros esternones. P. me contaba una las últimas frases mí(s)ticas de su jefe: "Cuanto más medito, más odio a la gente". Todavía no tengo muy claro si esa es la finalidad de la meditación o qué. Y el hombre, por más que se repetía a sí mismo que los clientes eran seres de luz (...), no se quitaba ese sentimiento de encima. Estuvimos un buen rato de cachondeo con la dichosa frasecita ("Han vomitado fuera", "¡Mierda!", "Relájate, son seres de luz", "Jajajá"). De repente, me acordé de un amigo que tenía en mis años mozos de instituto, cuyo hermano menor había dibujado un cómic con personajes de "Star Wars". En un momento determinado, el protagonista soltaba una frase lapidaria que sieeeempre repetíamos, al menos una vez al día: "Mi destino... mi destino es luchar contra el destino". Se ve que hay frases (que pueden ser más o menos estúpidas o pueden contener toda la sabiduría de la galaxia, mirusté) que son como un "tócala otra vez, Sam" venido a menos y se incrustan en nuestro universo particular.

Todo este rollo viene porque mientras recogíamos la barra, antes de salir, estábamos escuchando el CD de Amy Winehouse y hay una frase de una de las canciones que me fascina: "I cried for you on the kitchen floor". No me digáis que no es carismática, si es que una frase puede ser carismática. Porque sí. Porque a ver quién le echa narices para llorar en el suelo de la cocina. Todo el mundo llora en su sofá, en su cama, en el hombro de un amigo, bajo la lluvia (que siempre queda muy de película) o, si me apuráis un poco, sentado en la taza de algún bar mugriento. El suelo de la cocina no es un lugar agradable, ni para llorar ni para nada (ciertas peliculitas quieren hacernos creer lo contrario), aunque lo tengas como los chorros del oro. Llorar así, en lo bonito y poético, es la salida fácil, malditos cobardes.

Amy, tía, te queremos.

Y como no sé qué más decir, porque es domingo y una, cuando empieza a esbardallar, sabe cómo empieza pero no sabe ni cómo ni cuándo acaba, aquí tenéis:

V.

2008-01-05T01:42:00.000+01:00

V. es una tía normal, de esas que ni fu ni fa. Tiene siempre cara de sueño. Yo creo que es porque se levanta por las mañanas y piensa que está despierta, aunque en realidad sigue dormida. Aún no tengo muy claro si sueña o si sólo duerme, pero ella va así por la vida, tan campante. A veces le dan arrebatos egocéntricos y me pide que le haga retratos como este. Y yo accedo, claro; no tengo más remedio que quererla.

Dibujillo rápido para probar colores ^^